1、刘建明先生马上思考起来，他一定要接下这笔生意，“没有具体的数字，应该如何下手呢？”他不愧是精明的生意人，很快就知道了答案：“至少八十五人，对不对？”于江先生高兴地说：“一点都不错，就是八十五个人。请说说你是怎么算的？”
2、经验告诉我们：遇到女人讲假话，遇到场合讲笑话，遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话。一般不会掉井里。
3、 “0，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
4、物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……
5、“这人”语言教授望着他离开的背影轻蔑的说：“我们要的是高度，他却给我们长度，瞎添乱！”
6、阿基米德拿一块金块和一块重量相等的银块，分别放入一个盛满水的容器中，发现银块排出的水多得多。于是阿基米德拿了与王冠重量相等的金块，放入盛满水的容器里，测出排出的水量；再把王冠放入盛满水的容器里，看看排出的水量是否一样，问题就解决了。
7、数学军团和字母军团打起来了，数字头领0说:“你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见1和3头破血流地回来。说:头领!装B被发现!
8、大家都为它们的精彩表演鼓掌，大象老师说：“它们的儿歌让我们明白了进位加法和退位减法，它们两个都应该得冠军，好不好？”大家同意并鼓掌祝贺它们。
9、禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。”
10、「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？」
11、男：如果你的数学不好，那我就陪你看日出日出只有一个，我们不数星星了好嘛?女：如果我的数学不好，我就陪你数星星，就算数不清楚也没有关系的：我们从新再数：总有一天我们会数清楚有多少个星星的对不对?
12、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
13、本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
14、这就是用假设的思路来解题，因此我想，假设法实在是一种很好的解题方法。
15、战国时期，齐威王与大将田忌赛马，齐威王和田忌各有三匹好马：上马，中马与下马。
16、仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
17、青年问禅师：“大师，在单位，他们总嫌我棱角太突出，不合群！”
18、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”
19、这时数学教授走过来问：“先生们，都在忙什麽呢？”
20、 有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
21、往一个篮子里放鸡蛋，假定篮子里的鸡蛋数目每分钟增加1倍，这样下去，12分钟后，篮子满了。那么，你知道在什时候是半篮子鸡蛋吗？
22、明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
23、明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
24、4, 一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
25、下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。
26、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
27、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
28、魏尔斯特拉斯函数可以被视为第一个分形函数，尽管这个名词当时还不存在。将魏尔斯特拉斯函数在任一点放大，所得到的局部图都和整体图形相似。因此，无论如何放大，函数图像都不会显得更加光滑，也不存在单调的区间。
29、比尔。盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：
30、因为加法刚教不久，所以老师觉得出了这题，学生肯定是要算蛮久的。自己也就可以藉此机会来处理未完的事情。但是才一转眼的时间，高斯已停下了笔，闲闲地坐在那里。老师看了，很生气地训斥高斯。
31、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
32、圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角形，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小本领比我大。”
33、数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
34、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
35、 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
36、 今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
37、一天，正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是生气的拍案道：“注意，我要变性(行)了！”
38、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我我在验算。”
39、 某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！
40、“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
41、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
42、考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×第二个人又等了一步，最后得1！
43、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还校
44、美美说的对，今天就请小迷糊同学分享分享他的学习故事，相信你一定能有所收获。
45、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
46、大约在1500年前，《孙子算经》就记载了这个有趣的问题。书中是这样叙述的：今有鸡兔同笼，上有三十五头，下有九十四足，问鸡兔各几何？
47、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
48、(5)每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”;
49、老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！
50、小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个"
51、数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
52、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
53、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
54、⑨在某精神病院里，医生正在测试三名患者。医生问第一名患者：“3乘2等于几？”第一名患者想了想回答道：“1”医生又问第二名患者：“轮到你了，3乘2等于几？”“”第二个患者答道。医生又转向第三名患者：“好，现在轮到你了，3乘2等于几？”“”“很好！”医生称赞道：“你怎么算出来的？”“这还不简单？用138除以23就是了。”
55、“5减减......”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。”
56、小学生：“老师，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
57、老师：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
58、老师很生气说：“如果你兜里有两元钱，但你的口袋漏了一个洞，那么，你口袋里还剩下什么？”
59、⑦一对青年男女坐在沙滩上。男青年画了一个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
60、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈爸爸呢，妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问，爸爸在家，你找爸爸做什么？仔仔说我向爸爸要5角钱。妈妈说为什么，仔仔说在考数学以前，爸爸对我说如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
61、魏尔斯特拉斯函数连续但处处不可导，也就是这货本来就没有“曲”的概念。
62、青年问：“大师，怎样才能踏准人生前进的道路？”
63、在学习中碰到问题，我们不能知其然，而不知其所以然。
64、《苏乞儿》这部电影的最大价值就是为中国电影贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神分裂型叙事影片。
65、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。
66、“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
67、第3题，算式中单位不同，根据结果单位是千米，所以把2000米转化成2千米，4千米减2千米就等于2千米。
68、“瞧我的。”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。
69、 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。
70、青年问禅师：“我觉得我在这个世界上是多余的，没有人需要我。”
71、狄利克雷函数(英语：dirichletfunction)是一个定义在实数范围上、值域为不连续的函数。狄利克雷函数的图像Y轴以Y轴为对称轴，是一个偶函数；它处处不连续；处处极限不存在；不可积分。这是一个处处不连续的可测函数。
72、数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
73、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”
74、“0，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
75、 有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.