1、""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""
2、3)学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
3、小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。
4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。(笑话大全笑破你的肚子)。
5、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
6、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
7、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
8、钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?
9、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
10、女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”
11、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
12、初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
13、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”
14、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
15、可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
16、路遇美女遛狗;美女见我嘻嘻笑，狗狗见我旺旺叫。
17、2)如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
18、阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
19、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”
20、 曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
21、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
22、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
23、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
24、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”
25、妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！”
26、前天，二女儿和小女儿聊天，新人不会割，不知聊啥，
27、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
28、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
29、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
30、洗手间有点小，把小板凳放在厕所坑上帮女儿洗澡……