1、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”(经典搞笑段子笑趴你)。
2、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
3、 二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
4、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
5、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
6、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
7、我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。
8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
9、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
10、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
11、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
12、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
13、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
14、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！
18、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区
19、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花
20、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
21、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
22、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。
23、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
24、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
25、讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。
26、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个，然后立刻洞房，你选什么选死
27、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
28、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
29、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
30、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
31、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
32、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
33、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
34、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
35、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
36、高二中秋节，上课时手机突然响了，铃声是“老婆，我爱你”。结果手机被老师没收了。下午，我被叫到他的办公室。被批评，写一张两千字的支票。最后老师指着桌子说:“拿回去。”当时我就晕了。我抬头看到一盒包装精美的月饼。我非常感激。我完全忘了带手机，抓起月饼就跑。我又饿了，边跑边吃...
37、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
38、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
39、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
40、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
41、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
42、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
43、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
44、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
45、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
46、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
47、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
48、读大学时，有个好友很有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。
49、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
50、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
51、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
52、TOP9在电梯里听见两个妹子在闲扯，一个妹子说：你咋不找个对象呢？另一个答：哎……我妈叫我不要去害人……
53、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
54、今天吃饭的时候旁边俩情侣在点菜，女的要点水煮肉片，男的不要，女的说：你嫌辣你就不要吃，我吃就好了。男的急了，说：你吃辣的又不是你遭罪，是我遭罪好不好？噗，我一口汤喷了出来。。。
55、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。
56、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
57、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
58、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
59、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
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