1、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？(最逗最爆笑的热笑话)。
2、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
3、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
4、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
5、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”(最逗最爆笑的热笑话)。
6、百分百逗人笑的笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享百分百逗人笑的笑话百分百逗人笑的笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”
7、如果我有超能力，就帮你把内心的暗角点亮，把怪兽打跑，再悄悄塞一点糖果进去。
8、男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
9、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
10、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
11、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
12、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
13、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
16、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
17、搞笑聊天记录:出门前老婆化妆，我说:“快时间，别变了。”她说，“就一分钟，两分钟。”一刻钟后，她还在画眉毛，我走过去不耐烦地问:“你还好吗?”两分钟的谈话十分钟就结束了。”“你真好!”她看着镜子里的我说:“一次十分钟，最后不到两分钟。”
18、上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！
19、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
20、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
21、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
22、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
23、不管你心里藏着什么秘密，我只想告诉你，你守你的秘密，我会好好守着你。
24、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
25、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
26、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
27、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
28、同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”
29、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
30、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
31、女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”最逗人的幽默笑话集锦老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?
32、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
33、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
34、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
35、一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”
36、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
37、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
38、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
39、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
40、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”
41、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
42、后来有人告诉我说冬瓜纹身了，社会真是太复杂了！
43、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
44、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
45、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
46、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
47、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
48、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
49、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
50、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
51、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
52、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡
53、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
54、幽默笑话：老公去银行柜台取300块被鄙视，老公脸一黑：取400万…
55、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
56、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
57、下联：钱包那么小，哪都去不了;景点那么贵，问问都心碎!
58、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
59、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
60、、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
61、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
62、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
63、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
64、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
65、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
66、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
67、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
68、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。