1、昨天把儿子揍了一顿,今天他对我说:爸爸我以后好好听话,能不能不打我了。我说:这怎么行,祖传的手艺不能丢啊,以前你爷爷也是这么打我的!
2、4:如果现在问魔镜:谁是最漂亮的女人?魔镜会反问:整容的还是没整容的?没整容的化妆的还是没化妆的?没化妆的伪娘还是纯女人?算了不问了!
3、人不可能把钱带进棺材,但钱可能把人带进棺材。(史上最经典爆笑笑话)。
4、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
5、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
6、 韩国人问上帝:“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说:“50年。”韩国人哭了:“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”
7、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
8、 《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻,什么是新闻?uasp.net说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不 是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢 了,L主力前锋还进了球呢?uasp.net说,那就是假新闻!
9、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。
10、吃货的世界,嘴里的享受,心里的想瘦。开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
11、早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。
12、上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗?古代人会这招吗?
13、两口子吵架,男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛逼呀!
14、小明的爸爸喝醉酒想喝水,爸爸说小明给我倒杯水。小明就去到了一杯水给爸爸喝,爸爸喝完之后手就不停的在墙上抓。过了一会,爸爸又叫小明到了一杯水,爸爸喝过之后还是不停的在墙上抓。小明觉的奇怪,自己也到了一杯,小明喝了之后也不停的在墙上抓,嘴里还唠叨着,妈呀!这么烫。
15、帮我妈拿酸奶,保安不认识我不给拿,遂回家牵狗,保安老远就喊“妞妞你来啦”,然后问我“你是妞妞家的啊?哦,晓得咯。”对着妞妞直摆手,“二小姐再见!”我心中一万匹马奔过……
16、侄子要期末考试了。昨天,我劝他:你要好好学习,将来才有本事,才能找个好对象。结婚时,姑姑给你10000礼金……今天,侄子领回一个漂亮的小女孩对我说:姑姑,我现在想结婚,就是法律不允许。你把礼金先给了吧!
17、老头曰:都快临死了,才知道还有那么多姿势,亏!
18、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
19、老师,如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。
20、大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?〞
21、要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输)。
22、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
23、某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。
24、睡到半夜,小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说:
25、小时候,妈妈不准我看电视,于是我只能趁她上班时偷看,等她快下班时把电视关上,再把电视机罩整理好。
26、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
27、那时我在读高二。通勤。有一次坐轻轨。不知道为什麽司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心,好在平时有个习惯就是在车上我愿意崩着腿,再加上反应还算可以所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女的抱住了,免得她摔倒。但是他的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐,我也是醉了。要是我不抱着你女朋友就不知道要摔成啥样了。还要怀疑我,实在是伤心。
28、看到那王八有点发蔫儿,就声音挺大的问:“我休息这几天你们是不是都没给张忠这王八喂食换水?”
29、男同学B:唉!什麽时候宿舍能改成三室一厅啊,不再睡这种上下床。
30、汉子:这里没有厕所啊,要不给你找个塑料袋。
31、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。
32、说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”
33、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话),上班坐公交,师傅开的巨飘,还没到站就要吐了,我愤怒的翻开了车上的意见本,想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈,于是他一字一顿的念出了这样一句话:你看我写字写的有多丑,你就知道你开车开的有多晃。
34、大爷笑着说:唉,玩高科技都没约到,我跳广场舞都约到了俩!
35、盈盈教令狐冲弹琴,她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功,她爱上杨过;老顽童教锳姑武功,他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?
36、现在的女孩子,脾气太暴躁了,一言不合,就要飙购物车。
37、家里人边开导她说生儿育女的事,傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊,因为在娘家生了一个孩子,差一点被哥哥打死”。
38、生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
39、糗事爆笑经典冷笑话,钥匙走了,锁在等待!许久,钥匙回来了,却发现,打不开锁了,因为锁心生锈了!珍惜现在拥有的,不要等到失去了才知道珍惜!有些事情是你没办法控制的,但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是,语言这东西,在表达爱意的时候如此无力;在表达伤害的时候,却又如此锋利。
40、我:你就正常表现。朋友:那你讨人喜欢有没有什么秘诀?
41、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
42、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人****,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。”
43、一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中·国·人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑!
44、5)我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…
45、过新年的时候,炕头上都粘贴上“人口平安“,“身体健康”。