1、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
2、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
3、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着唉……
4、9)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
5、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。
6、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
7、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
8、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
9、专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。
10、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
11、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
12、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸!你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈!你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶!你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。
13、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。
14、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
15、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
16、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
17、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
18、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”
19、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
20、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
21、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
22、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
23、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
24、(还敢调戏空姐不?)空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?
25、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
26、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”
27、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
28、6)想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
29、 每天笑三声：通天，通地，通便~好身材——拉出来……
30、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
31、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
32、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
33、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
34、有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”
35、大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊：“葱老师等一等。”
36、第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”
37、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降请勿上厕所。)
38、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
39、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。
40、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
41、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
42、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”
43、 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
44、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
45、 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
46、 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗……？
47、网友：4岁的时候跟邻居小伙伴吵架，他竟然拿小刀割我家种的大树，我十分恼火万分生气，于是一气之下，我就用牙啃了他家的树！边哭边啃，很是卖力……
48、你若心烦，我是蔚蓝;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜;你若心寒，我是春天。
49、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
50、累么?累就对了，舒服是留给死人的。让你每天都笑一笑的幽默句子(最新篇)够不着吧,左脚踩右脚上试试
51、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
52、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。
53、5)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
54、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：
55、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
56、生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。(@四夕士心木杉)每日一笑幽默小段子(精选篇)一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!
57、大学里学风不好都不爱上课到了期末更没人去。一哥们听话去上课结果可容纳人的教室就去了他一个。老师一感动要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师我没带书……
58、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
59、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
60、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
61、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
62、 我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
63、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
64、22)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
65、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
66、 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
67、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
68、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎
69、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
70、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
71、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。
72、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
73、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。
74、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
75、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
76、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。