1、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
2、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
3、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。(经典幽默名言)。
4、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
5、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。(经典幽默名言)。
6、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
7、 最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
8、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
9、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
10、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11、 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
12、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
13、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”
14、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
15、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
16、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
17、7)天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
18、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。
19、10(你可知上天是不公平的你可以选择爱我或者不爱我而我却只能选择爱你或者更爱你)
20、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……
21、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
22、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
23、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
24、渴了咋办?去海边转转;饿了咋办?来份火锅涮涮;没钱咋办?找个傻子骗骗;没胆咋办?去公墓练练;要是想你咋办?所以发个短信试试看。(幽默调侃的搞笑语录二)没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
25、31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
26、吃什么就会变丑？藕为什么呢？因为，chiou丑！滚！
27、有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。喝酒的幽默句子经典语录文案(篇三)今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。
28、35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
29、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。
30、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，可以省下人生80%的时间。
31、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！
32、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。
33、 独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
34、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
35、路太长了，时间太长了，影子太多了，回忆太重了。——《八十述怀》
36、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
37、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
38、 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
39、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
40、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
41、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
42、 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
43、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
44、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。25条经典搞笑语录_笑到肚子痛昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
45、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲;除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾;除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随;亲爱的我想对你说：该还钱了!
46、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
47、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
48、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
49、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
50、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
51、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
52、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
53、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
54、为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速!
55、8)别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
56、19)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
57、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
58、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
59、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
60、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
61、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
62、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
63、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
64、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
65、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
66、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
67、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
68、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
69、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
70、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
71、(借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌)
72、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。