1、●4月21日-7月1日，第五届城市戏剧节登陆广州。
2、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
3、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我
4、也许似乎大概是，然而未必不见得。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。(译制腔经典语录搞笑)。
5、(有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？搞笑语录)(译制腔经典语录搞笑)。
6、14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。
7、6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
8、当你认为你知道某件事情的时候，必须再以不同的角度看它。
9、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命
10、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
12、“你觉得你男朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
13、31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上
14、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
15、林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”
16、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
17、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。
18、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
19、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
20、本届戏剧节为了支持和鼓励青年戏剧人创作，特邀大批本土青年戏剧团体带来《忘了我》《8分钟》《喜乐秀》《D》《呐》等优质戏剧演出。
21、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
22、从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。超经典幽默的搞笑说说动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
23、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
24、(今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..)
25、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。
26、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
27、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
28、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
29、有人说，这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫生巾
30、同样，国际翻译研究学者、芬兰图尔库大学终身名誉教授伊夫·甘比尔也认为，对一部电影来说，翻译工作非常重要，“没有翻译，就没有文化交流”。他说各国的影视翻译者都面临着时间、内容、受众接受度的多重考验，这无疑是一种压力，除了对内容把握之外，还需要在压力下快速决策、分析、重组、压缩。同时，译者还要和译制导演、录音师、字幕员、配音演员及时沟通、合作、协调，才能制作出高质量的文字翻译。而传统的翻译人员也许并不见得是好的字幕翻译， 这需要很多因素综合考量。
31、空气在颤抖，仿佛天空在燃烧。暴风雨来了。——1972年南斯拉夫电影《瓦尔特保卫萨拉热窝》
32、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
33、 Because the longer you wait to begin, the less likely you are to find it at all.
34、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
35、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
36、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!
37、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
38、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
39、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习
40、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
41、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorningstudent！”全班哄堂大笑。
42、28)每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
43、 Just ask for meeting you in my most beautiful years. 只求在我最美的年华里，遇到你。
44、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
45、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
46、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!
47、(两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！)
48、失恋的感觉就好比一头无家可归的流浪狗，总是处处碰壁；或许有好心的人愿意收留，但不免会难以适应，情愿继续流浪。
49、17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
50、饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
51、第五届城市戏剧节超过1/3剧目均来自“百千计划”的签约艺术团体。“百千计划”是一个旨在“将更多优秀演艺表演艺术人才及团体引向舞台，同时将多元的艺术表现形式呈现给大众”的演出经纪平台，以寻找100位才华横溢的艺术家或文艺团体，为其策划全年1000场全国巡演。
52、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
53、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
54、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
55、4)女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
56、20:打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
57、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
58、4:你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
59、唧唧复唧唧，读书没滋味。不闻读书声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。昨夜种的菜，恐怕没在地。