1、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
2、你以为你是多余的,其实吧...你还真是多余的!
3、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
4、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
5、女人是真的不能结伴逛街的,买买买的飞起来,根本停不下来。你买衣服我买鞋,快乐的冲动消费。
6、 心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
7、“您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”
8、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
9、一穷小伙去相亲,回来后对媒人说:姑娘长的还可以,就是有点胖。媒人说:胖点怕什么,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她!
10、刚路过小卖部,打算买几瓶饮料,因为人烟稀少,老板悠闲地躺在罗汉床上,看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑,在门口的冰箱里拿了两瓶饮料,慢慢转身,然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来,鞋都没来得及穿,一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身,把账给结了。经过我这么好心的刺激,他应该整个下午都不困了吧!
11、尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。赵修才
12、十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑,背上小书包,屁颠屁颠地走进学校,从此踏上了一条不归路。
13、乐要发,祝你甜蜜快乐一把抓,健康如意随便拿,霉运与你无刮擦,财神向你笑开花,钞票忙忙进你家!
14、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的,你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
15、“有没有那种天上掉钱的工作?”“有啊!”“啥工作?”“许愿池里当王八呗!”。。。
16、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!
17、就是那梦里,也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子,植入我的心田,在日子里发芽茁壮,缠绕在心房,如何能把你拔除啊!
18、你问我:爱在哪里?我用心地轻轻回答你:爱在云彩里,爱在石块里,爱在所有可见的物件里;爱在我梦里、爱在希望里,爱你在我有生的日日夜夜里!
19、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。
20、大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”
21、“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
22、5)动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
23、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
24、花点广告:送几朵花给最爱的人,但不要忘了你的妻子。
25、姐上网永远不用流量,邻居家的wifi就够我用了
26、微博是一杯毒药,谋杀的是时间。时间是一把匕首,刺伤的是女人。女人是一座监狱,囚禁的是男人。男人是一碗面条,吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕,显示的是微博。
27、打雷了,别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤,打雷好可怕,只有你趴在阳台上喊:惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
28、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
29、 一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:这回不死了吧。可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说:“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问:“卖什么?”第二只叹口气说:“鸡精!”
30、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!
31、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
32、“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。
33、深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。
34、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
35、神回复:你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。
36、老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?”
37、情侣 一对情侣在一家餐厅,小伙子抓住姑娘的手,两人脉脉地对望,良久。小伙子对姑娘说:“你真甜,俺真想吃你一口。”
38、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
39、婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
40、世界上最远的距离不是天涯海角,而是我在你身边,你不知道我爱你!
41、3)金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
42、看看你这孩子长的,真是发行对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!
43、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
44、一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼道:“你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣服,你饿了我给你弄吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!”男人一听忍不住了说道:“那是因为你不敢素颜面对我!”
45、年轻的时候遇上了计划生育,不能随便生孩子。现在,计划生育政策要放宽了,又过了那个激情的岁月,只能“唉”!
46、我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有非过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待
47、浪漫爱情短信你是圆心,我绕你歌唱;你是风筝,我陪你飞翔;你是土地,我给你小雨。我是你的小爱巢,你是我的小小鸟,相亲相爱,与子偕老!
48、身边有太多的伤害,希望某天早上醒来,世界上只有我一个人,安静的死去...
49、乐要发,短信祝你快乐发,祝福传递心情佳;6乐要发,欢乐开心笑几下,现金钞票任你花;6乐要发,美好生活乐开花,财源滚滚进你家。祝你乐哈哈,大财发!
50、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
51、刚刚被自己震惊了一下,不收拾真不知道女人有多可怕,买了很多东西根本就没有用过而且总是觉得自己缺这缺那,问题是每次大促还要跟着买买买。这只是其中一小部分,综合看来我想我是一只傻的电商狗
52、.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。
53、没有人知道我有多难过,也没有人知道我有多想哭。
54、自打我变成了一叠屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
55、老公:“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢?”老婆:“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公:“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆:“我们女人要想出去浪,还需要工资吗?”
56、现在这年头,抽烟抽的是寂寞,喝酒喝的是寂寞,钓鱼钓的是寂寞,偷菜偷的是寂寞,谈恋爱谈的是寂寞,就连睡觉都是寂寞地睡。
57、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
58、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。
59、同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”
60、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
61、 在一旁站了很久的待者:“咳,那两位要不要喝点什么呢?”
62、哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”。
63、嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?
64、618乐要发,你是新时代模范618乐要发,你做示范大家看618乐要发,吃蛋吃出双黄蛋618乐要发,彩票中了一千万
65、默默的我想着你,真真的我恋着你,深深的我爱着你,好好的我护着你,甜甜的我梦着你,轻轻的我拥着你,悄悄的我说爱你,好想好想见到你!
66、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
67、让一个人变强大的最好方式,就是拥有一个想要保护的人。
68、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
69、甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。
70、甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
71、你喜欢大家围着你转,但是我可以把你直接转晕