1、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了?数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧!(数学幽默小笑话)。
2、可是几天下来，我发觉吴老师虽然严厉，可上他的课非常轻松。你听吴老师在讲应用题的时候，他就用红军和敌人打比喻，红军先摸清敌人的地形，找出突破口，那就可以一举把敌人拿下。经过老师这么一讲，同学们可来劲了，解起题目来得心应手。喏！吴老师讲角的时候更幽默了。他说，周角就是皇帝，掌管着整个江山，而平角的权利就小了，他只掌管半壁江山。这样一节课下来，同学们还是意犹未尽，还沉浸在故事数学课里呢！
3、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」(数学幽默小笑话)。
4、小学生：“老师，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
5、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!
6、数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
7、数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
8、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
9、今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
10、希望采纳有关数学的幽默笑话、智慧故事①在一所大学操场上，政治学教授和语言教授围着一根旗杆。
11、1对4说：立正！9对6说：你整天大头想下的累不累？9对0说：别以为剪了尾巴就是个人物了！1对7说：兄弟，你什么时候被人把腰给打断了？
12、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
13、数学军团和字母军团打起来了，数字头领0说:“你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见1和3头破血流地回来。说:头领!装B被发现!
14、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”
15、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
16、一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。
17、老师很生气说：“如果你兜里有两元钱，但你的口袋漏了一个洞，那么，你口袋里还剩下什么?”
18、有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗?来，我们来看看，4减2等于几?”
19、这个数学老师是第一个让我觉得满意，让我上课不发怵的数学老师，可他已经不教我们两年了，但我会永远记住他的。数学老师的幽默笑话篇5我有一位美丽、体贴的语文老师，还有一位幽默、严厉的数学老师，更有一位可爱、温柔的英语老师。但是，在这三位老师中，给我印象最深的是我们那幽默的数学老师。
20、女青年也在沙滩上画了一个圆圈说：“我对你的爱，永远没有起点。”
21、一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
22、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——!你们在热气球里!”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么?”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
23、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
24、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
25、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”、“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
26、老师：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”
27、突然发现数学的用处，如果在微信上找到个帅哥，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，帅哥的`位置就暴露了，
28、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
29、物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“
30、数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧!
31、一次，班上的一位同学去黑板上演算一道数学题，结果他最后一步写成了：15—6=全班哄堂大笑，陈老师指了指那个得数，说：“我倒真希望他算对了。”什么？陈老师竟然希望错误的答案是对的？我们一下子不笑了，开始二丈夫摸不着头脑。陈老师看着我们疑惑的表情，继续说：“要他算对了，我以后去存钱，存了1000，取了600，结果银行还给我加上了600，那多好啊！”“哈哈！！”我们又开始笑了，笑得比刚才更欢，不知道的人还以为张老师讲了什么好笑的笑话呢！后来，我们班就再也没有人发生那种错误。
32、站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
33、数学老师的.头发很蓬松，有时他上午来给我们上课，头发就会像鸡窝一样。皮肤很特别，如一块面包快要考糊了的颜色一般。身材很瘦，瘦得仿佛一阵风都能把他吹走。老师的眼睛很小，脸上的皱纹却很多。如果他闭上眼睛，脸上的皱纹和眼睛的那条线就重合在一起了，看起来就像没有眼睛一样。每次我们在下面小声地讨论着老师的长相时，大家都会被乐得吃吃窃笑。
34、他们坐在吉普车里开到了大草原，然后停下来，用望远镜向地平线望去。
35、有俩人爱喝酒，一人爱喝老白干，一人爱喝XO，一天俩人为了谁的酒烈而争论不休，最后达成协议，抓俩耗子来灌酒，看到底谁的酒烈，结果给一只黑的喝了XO,给白的`一只喝了老白干。喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一声窜了出去。喝XO那家伙得意了，刚想损喝老白干那人几句，只见白的那只耗子又窜了回来，手里拿着半块砖头，站在屋子中央大喝一声：“猫在哪里?”数学幽默笑话篇2还有十块呢?
36、在每个班级里，总有一些“熊孩子”，有时候他们的言论让老师和父母很头疼，但有时候他们“不按套路”出牌又让人忍俊不禁、啼笑皆非。让我们一起走进孩子们制造的关于数学的风趣和幽默吧！
37、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗?这么多人排队。”
38、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”
39、24个人排成6列，要求5个人为一列，你知道应该怎样来排列吗？
40、站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
41、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
42、一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。
43、 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1 2 3)。
44、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
45、「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?」
46、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
47、木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果……
48、老师很生气说：“如果你兜里有两元钱，但你的口袋漏了一个洞，那么，你口袋里还剩下什么？”
49、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
50、老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。
51、英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
52、一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点"。
53、经过紧张的考试，试卷发下来了。数学老师笑眯眯地咧着嘴角一脸骄傲地向教室走来，手提一大袋冰激凌走上讲台，我们美滋滋地接过“战利品”，心里都乐开了花。
54、教授忍无可忍走过去打断了这个学生：“我看你根本没好好学，但是如果你掷硬币决定答案的话，怎么会那么久都没做好？”
55、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’
56、一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗？”
57、下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。
58、“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
59、数学老师发现他走神，便提问他：“130小数向右移动一位，将会怎么样?”
60、数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多！！。数学笑话一句话妈妈回家问小明：”数学考得怎么样了？”小明说：”不错，就是有道计算题不会，它问3*7=？，我不管三七二十一就写了个”
61、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。
62、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
63、牛顿：如果这张试卷落在我肩上，我一样可以发现万有引力。因为我是站在无数张试卷上才能望的更远。
64、爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”儿子答道：“90分。”测谎器响了。儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。
65、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
66、数学军团和字母军团打起来了，数字头领0说:“你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见1和3头破血流地回来。说:头领!装B被发现!
67、众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神地盯着他……
68、一天上数学课，我感到很是烦闷就非常的不愿意听，慢慢的我的眼睛不知不觉的走向了别处，我正看着外面的生机勃勃的春天，正在陶醉美丽的春天，可是突然间数学老师叫我站了起来说这位同学请你重复下我刚才说的话，我刚才还四处的张望怎么会记得我就狠狠的低下头我想只要不出声老师一定不会说我的，老师就对我说：我要是说错了，谁给我改正啊，你得监督我。于是我就非常的害羞慢慢的把视线转向了黑板，我感到实在是太不好意思了，我为数学老师的几句话深深的影响了，我想我监督老师怎么可能呢？老师是想让我好好听课吧！我就没想提爱多，我认认真真的听老师讲课，时不时老师会看我几眼，下课了，终于下课了我飞快的奔向操场，因为我实在是不想多学一分钟的习。
69、(5)每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”;
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