1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
2、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
3、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
4、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
5、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
6、私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”
7、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
8、3)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
9、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
10、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
11、9)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
12、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
13、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
14、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
15、四个好朋友在医院里碰面了,他们的妻子正在生产.护士过来对第一个男人说:"恭喜,你得了双胞胎."男人说:"多奇怪呀,我是明尼苏达双子队的经理."过了一会儿,护士过来对第二个男人说:"恭喜,你得了三胞胎."男人很喜欢:"嗯,又巧了.我是3M公司的董事."最后,护士跑来对第三个男人说:"恭喜,你得了2对双胞胎."男人很开心地说:"真令人啼笑皆非,我为四季宾馆工作."他们三个都很高兴,但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁,咒骂上帝并用头撞墙.他们问他有什么不对劲,他回答道:"什么不对劲?我可是在七喜公司工作呀!"
16、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
17、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
18、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
19、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
20、③螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"女朋。
21、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
22、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
23、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
24、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
25、③昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，。来自3000笑话-幽默笑话。
26、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
27、中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”
28、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
29、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
30、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
31、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
32、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
33、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
34、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
35、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
36、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
37、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
38、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
39、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
40、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
41、堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：我永远恨你。多么难看？
42、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
43、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错!
44、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
45、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
46、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
47、如上所述,一只公猴和一只母猴在一起将发生什么?
48、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
49、──都是我的错。幽默笑话小故事篇2一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，
50、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
51、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
52、儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
53、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
54、武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，我感觉人生没什么意义了。”
55、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
56、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
57、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
58、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
59、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
60、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
61、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
62、这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”
63、(不愿意做你的累赘不愿意让你带着愧疚过一身)幽默笑话小故事篇10某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,
64、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
65、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
66、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
67、阿凡提的妻子把肉炒熟以后,自己全部吃掉了。
68、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
69、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
70、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”
71、商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”
72、②神经病女士银行取钱(笑不死算你厉害)一天下午,我朋友在建设银行十分无聊的上。说我是贱人,要到建行取钱"------------------------------------------幽默笑话老领导感叹,。
73、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
74、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
75、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
76、一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”
77、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
78、算命先生：“第他矮；第他丑；第他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不？”
79、7)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
80、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,