1、看来做家长不经过考试，还真是非常恐怖的事情啊！
2、这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。
3、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。(笑到肚子痛的100个笑话小学生)。
4、"一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”"
5、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
6、允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。
7、这个现象最大的原因是家人的补偿心理，越是家境不好，越觉得不能亏了孩子。
8、没多久，孩子带来了一个男人，看样子，应该是孩子的爸爸，后面跟着的奶奶在抹泪。
9、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
10、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”
11、姐姐见图图正在洗衣服，便好心地劝道：“图图，今天从早上就开始下雨，你洗的衣服晾不干的！”
12、在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。
13、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
14、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
15、
16、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
17、读书破万卷，下笔如有神，我爱阅读更爱写作，阅读让我心旷神怡，写作让我神采飞扬，在知识的海洋里畅游，便是我感受生活，体会过快乐和幸福的源泉……
18、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
19、他们从没把自己当成一个完整的人，可以对某个综合性的项目负责，而是一枚螺丝、一个零件，幻想后面有为自己收拾战场的家长。
20、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
21、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
22、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
23、预祝这三位同学都能够从100强进50强入围赛，希望在文学的道路上有更好的成就！
24、所以，爱他就教他学会分享，爱他就让他懂得感恩！
25、这天，王雯一家人去旅游，一路上，她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片，于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了，都说照片拍得好，就是小姑娘的表情有点不高兴，老绷着脸。照片上传之后，王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了，给她拍照片她还不乐意，还想跑。居然说我侵犯她隐私，让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的，知道什么叫隐私吗？她是我的娃，我想晒就晒。”
26、妈妈问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家该怎么办呀？”
27、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？
28、儿子：“我什么也不说了，因为那是遗传问题！”
29、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
30、 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
31、 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
32、那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。"笑到肚子疼的笑话故事篇42对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？”
33、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
34、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？
35、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!
36、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”
37、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”
38、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
39、我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
40、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
41、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L平静地回答。
42、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
43、老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。
44、这才叫经典笑话，笑得肚子痛，发给大家解解压！
45、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
46、结果，富人家的“穷二代”越来越富，而穷人家的“富二代”越来越穷。
47、每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”
48、小孩答应了：“可以，不过你要学猪哼哼两声。”
49、 在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。。。
50、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
51、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
52、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
53、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
54、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
55、贫富差异，本质上是教育的差异。当富人已经转变教育方向，开始培养能够更好适应社会的复合型人才，穷人却走起了10年前富人的弯路：无限度地宠溺孩子，只求成绩，不求其它。
56、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
57、这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
58、 她：“只想问一句，我们真的回不去了吗?”
59、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……