1、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。
4、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。(爆笑幽默段子)。
6、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
7、兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!精选逗人幽默段子路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。
8、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
9、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
10、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
11、诗词丨李煜最悲伤的一首词，道尽人间悲欢，催人泪下
12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
13、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
14、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
15、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
16、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
17、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
18、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
19、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
20、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
21、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
22、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
23、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了
24、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
25、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。
26、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
27、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。