1、1)晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!!
2、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
3、郭：我们有个抢劫银行的前辈，就是因为目标不准确，身强力壮，拿着菜刀就奔武警宿舍了。
4、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
5、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊
6、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！！
7、2)你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。(搞笑经典语录台词)。
8、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
9、零零虎：“哇，你跑得那么快，你以为你是牙买加的博尔特啊！”
10、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
11、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
12、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
13、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
14、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
15、14)不必说爱，不必信仰爱情，没想过一生一世的婚姻。
16、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
17、女人无法忘记的是让他笑的人，而男人无法忘记的是让他哭的人经典语录搞笑个性_搞笑经典语录(傻与不傻，要看你会不会装傻。)
18、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
19、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
20、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
21、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
22、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
23、郭：漂亮啊，长的跟车祸现场似的，眼睛这样。(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午，我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店，
24、6)学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
25、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。
26、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
27、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
28、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
29、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
30、10(孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。)
31、郭：练嘛，天天起早贪黑地练。那天正跟街上练着呢，运钞车来了，打对面过来了一帮匪徒。拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了。死了好些人，车也翻了，大铁箱子掉我身边，摔开我一看都是钱
32、会下围棋吗？围棋有一种说法呀，叫争先手，为了争先手呢，宁可放弃一些小的得失，重要的是大局。——《蜗居》宋思明.
33、李云龙：“堂堂大丈夫带只母枪，传出去让人笑话，我要公的。”
34、 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
35、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
36、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
37、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
38、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
39、张二牛：“你别张飞戴眼镜，给我玩假正经。”
40、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
41、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
42、张二牛：“我立个规矩，今后谁演坏蛋，谁就是好样的。”
43、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
44、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
45、当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！
46、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
47、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
48、3)领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
49、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
50、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
51、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！
52、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
53、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
54、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
55、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
56、20)昨日种种，譬如昨日死;今日种种，譬如今日生。
57、再难再苦，就当自己是二百再难再险，就当自己是二皮脸。
58、李云龙：“就是地上两只蚂蚁打架，他都要分出个公母来。”
59、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球。我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
61、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
62、林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”