1、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
2、16)我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。
3、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
4、李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
5、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
6、1别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。一句话幽默笑话短语独自在苦逼的时光，不如跟她一块二
7、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。(经典一句话幽默小笑话)。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
9、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
10、男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准：《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......
11、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
12、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
13、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！(经典一句话幽默小笑话)。
14、有时候我可以为大家扮演小丑让大家开怀大笑，但是我也会害怕你们会把我当成是真正的小丑看代！
15、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
16、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
17、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
18、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
19、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。超搞笑段子笑死我了2人搞笑段子剧本台词超搞笑段子笑死我了(优秀篇)
20、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
21、10一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？...
22、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
23、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
24、原谅我性格如此怪癖.我不经常交朋友.也不太会表达自己心里的想法。
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
26、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。
27、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
28、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
29、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
30、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
31、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
32、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
33、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
34、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
35、 精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
36、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
37、预计本届奥运会口号：安全第比赛第比赛第重在参与!
38、有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……
39、一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。
40、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
41、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
42、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?
43、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
44、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”
45、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
46、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
47、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。
48、爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
49、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
50、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
51、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
52、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
53、成长的目的不是让我们变得坚硬、严冷，不再相信美好，不再相信誓言，而是要在百转千回的伤害中间，逐渐的消除那些对社会不切合实际的幻想，用多一点成熟、理性、宽容看待大千世界。做你想做的，爱你想爱的。做错了，不必后悔，不要埋怨，世上没有完美的人。跌倒了，爬起来重新来过。
54、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!
55、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
56、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
57、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
58、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
59、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
60、别人赖床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是缺钱，能省一顿就省一顿。