1、结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”最逗人的幽默笑话集锦天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗?”
2、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”
3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
4、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
5、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
6、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
7、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”
8、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。(一个搞笑的笑话大全)。
9、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
10、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
11、下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。
12、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
13、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
14、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
15、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
16、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
17、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
18、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
19、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
20、眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
21、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
22、三个问题，给我三个答案，看谁能让我满意：第一个问题：红颜，江山，哪个重要??
23、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
24、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
25、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
26、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
27、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
28、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调料更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
29、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
30、“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划！”“怎么玩的？”“把衣服扔在床上，跑到别人的床上去了！”
31、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”
32、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。
33、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
34、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
35、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
36、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”
37、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
38、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
39、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。。。
40、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
41、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
42、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
43、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
44、早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
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46、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。