1、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
2、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
3、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
4、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
5、(不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心)
6、(传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！)
7、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
8、做个小调查，耽误不了大家几分钟，统计一下大家身边最帅的男孩子的信息，然后请统一发给我谢谢。
9、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。
10、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
11、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
12、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
13、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
14、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
15、我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。
16、人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
17、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
18、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
19、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
20、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
21、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
22、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你的时候还可以多带点东西回来…
23、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
24、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。我松了口气：啥事？明天可以找你借钱吗？
25、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
26、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
27、4真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。
28、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢
29、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
30、14)只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
31、跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。
32、幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。
33、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
34、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。
35、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
36、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
37、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个
38、15分析人和事物要有自己的观点，你没有调查研究就没发言权，尤其要有挑战权威的勇气，我预计十年后权威将是牛X的代名词。
39、(主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。)
40、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
41、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
42、34我们要为快乐而生活，为自信而前行，为辉煌而攀登，为理想而奋斗，为事业而尽力，为祖国而献身，这样才不枉此生。
43、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。经典搞笑的句子摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
44、打车…咱不打一块六的，咱打一块二的！我才不坐前面呢，坐前面得结帐！
45、有时候特想对某些人说你又不是塑料袋不要老是装啊装啊装的
46、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
47、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
48、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
49、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
50、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
51、别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧!我媳妇在家等我呢
52、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
53、(前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！)
54、我都给你我的手机号码了你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
55、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
56、越是对你发誓的人，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。同样道理，越是疯狂的爱你，不惜浪漫到极致的来爱你，就越不是爱情，因为爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。越是久，就越平淡。35条句句经典的搞笑语录上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
57、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
58、初三那会上语文课，老师说今天做个成语接龙游戏。规则是一排一排的接！同学们各种接啊，最后接到风花雪月，当时一男同学站起来憋了半天来了句“月经不调”不调……！当时老师的脸都绿了。全班同学同学都抽了
59、10(自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。)