1、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
3、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
4、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
5、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6、 我妈就生了这么一个限量版的我，你看着办吧。
7、 我和你有着太多的凑巧，却偏偏唯独缺一个正好。2022聊天时幽默风趣的句子 整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
8、“你知道你和星星有什么区别吗?”“有什么区别”“星星在天上，而你在我心里。”
9、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
10、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
11、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
12、干不完的工作，停一停，放松情绪；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！
13、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
14、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
15、你犯贱，与我无关。你犯贱犯到我这来了，我会直接在你脸上留下两个巴掌印
16、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
17、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
18、人间真的太大了，我探头看了一下，最后还是乖乖缩回你心间里了!
19、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
20、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
21、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
22、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
23、如果爱情是需要不顾一切的去付出，那么很显然，对方并不会太在乎你的感受。因为一个在乎你的人，是不舍得你受到任何伤害的。所以说，当你为爱情而牺牲越多时，对方爱你就爱的越少。一味的去爱人，当然是很累的。而真正被爱的感觉，其实就是受宠。
24、可以啊，只是我的朋友只有男朋友和女朋友，你要做哪一种？
25、从小学到初中，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
26、 孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
27、快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。
28、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
29、一天。我把手机调成飞行模式，随口喊了声起飞就扔了出去。，结果碎了!坑爹呀!
30、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
31、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
32、总有一天，我会像束光一样，冲开桎梏，散发属于自我的光芒，照亮前行的路。
33、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
34、11)是镜子，总会反光的是金子，总会花光的!
35、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
36、快到怀里来，你才到怀里去，你能有个大点的胸怀吗？
37、用了三年的时间去忘记一个人结果只令她的轮廓更鲜活。
38、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
39、不成熟，很多女生都会用这个词来拒绝你，更多时候并不是因为你真的很幼稚怎么的，而是你整个人没有吸引到她，没有她能把心交给你的理由。之前笔者也是不懂恋爱技巧，还是看了一本撩妹的秘籍～《东野文泽必爱记》，认真实践书中的方法技巧，才能让自己现在每天都可以约不同的高分妹子，真心是夜夜笙歌。如果兄弟你也想的话，东野文泽必爱记，网上就有电子书的，不花钱直接就能获取到，至于你学会了想干嘛就随你了。
40、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
41、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
42、 你的近况已与我无关，回想却让我走的好迟缓。
43、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。
44、男：我觉得我成功让咱们两个的聊天陷入了死局！
45、大年三十晚上的鞭炮在响，也没有我想你那么想。
46、33)地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
47、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
48、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
49、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
50、以前觉得，人只要一天不洗澡就会长蛆。昨日心境不好没有洗澡就睡了，今日发现也没夸张到长蛆。
51、以前对你的喜欢，是见你，念你，陪伴你。现在对你的喜欢，是不问，不看，不叨扰。
52、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
53、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
54、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
55、都在加班，我也来凑个热闹。我的办公室已闲置，绿植有点枯黄了叶子。
56、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
57、“我们去吃全家桶吧”“这样我们就是一家人了”
58、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
59、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
60、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
61、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
62、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
63、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
64、没有花前月下，没有激动热吻，但我有一颗时刻想着你的心。愿我们能够彼此理解和忍让，携手走过一生！
65、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
66、 当你在路上遇到狗时，不要惊慌。它勇敢地战斗。最多有三种结果。二是你输了，你连狗都不如；你甚至。你像只狗。
67、你知道最幸福的数字是几吗?是几?是五为什么?你比个五看看(对方比五后，伸手十指紧扣)
68、 说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。
69、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
70、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
71、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美玲;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧!
72、“你累不累啊？”“不累。”“可是你都在我心里跑了一天了。”
73、撩妹套路幽默聊天对话，适合男生发给女生的情话