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搞笑爆笑笑话【88句精选】

来源:个性说说 发布时间:2023-07-11 02:36:46 点击:59次
首页 > 个性说说 > > 搞笑爆笑笑话【88句精选】

搞笑爆笑笑话

1、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

2、一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是被判了一年。”律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”(搞笑爆笑笑话)。

3、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了。。。

4、16)某日,语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:“哎呀,好丰盛啊!”我们问:“啥丰盛啊?”老师:“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”(搞笑爆笑笑话)。

5、丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

6、有人在图书馆的桌子上写:每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。

7、老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。

8、我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”

9、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。

10、以不发工资为目的的加班,都是耍流氓。MD,我们老板是个老流氓。。。

11、两兄弟去餐馆吃一顿,点菜完毕后老板立刻就上菜了,而且每盆菜份量很足,两兄弟吃的饱饱的,实在吃不下了,哥哥夹了菜吃最后一口,咔嚓,牙齿掉了出来,弟弟大喊:“老板啊,你的菜里面什么东西这么硬,我哥牙齿都咬断了!”老板说:“您吃慢点啊,这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了,回到家哥哥一照镜子大惊:“我牙齿一颗都没掉,刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

12、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

13、市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”

14、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

15、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

16、哈哈哈,我也笑得不知说什么好,哎,这孩子是多么恨我啊!

17、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

18、就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”

19、门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。”

20、坐在最后一个靠门的位置,每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了,然后老师说完起立坐下的时候玩就从门那溜了,在学校的公园里吃辣条,掐好点等老师说同学再见的时候再进来,想想也是醉了。

21、当一个妹子既不特别好看,又没傲人身材,更没气场气质,她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

22、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

23、想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

24、今天逛庙会的时候买了孔明灯,晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯,放的时候小表妹许愿许得特虔诚,完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了,我心想孔明灯这么灵?就问她许的什么愿啊?她HLL地回答说:“我上次许的愿是今年我长到6岁,我今年果然6岁了!”。好吧,妹妹你赢了。。。。。

25、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……

26、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”,一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我,绕开我快步离去。

27、今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

28、记得上周末老婆打电话过来说:“自己在外边多买些好吃好喝的,别亏待自己了。”我说:“老婆你放心吧,我会自己照顾好自己的,不要替我担心。”心里却是十分酸苦:“工资卡你拿着,你一个月给我多少钱你还不知道,你让我拿什么买东西吃。”

29、午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小

30、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。我也真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

31、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道:“我靠,我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

32、你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。

33、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

34、一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”

35、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”

36、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便起木棍给了我两棍子!

37、老婆说她徒弟小姑娘谈了个186的男朋友,帅呆了,刚谈半个月清明节放假就跟男友回家了。刚刚老婆说那个姑娘发朋友圈又分手了,我问老婆是不是那姑娘太随便人家不要了。老婆说是她徒弟提分手的。我问为啥分了,小伙子我见过人不错的吗?老婆说问过了,徒弟说分手理由就一个,男的跟身高不成比例。。。比例

38、高中的时候,放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼,看看四下无人,就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学,情急之下,我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着,特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊,巨大的撞击下,我和那只羊一齐从山坡滚到了路边,女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊,惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

39、没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

40、12)在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

41、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”

42、夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。

43、“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

44、老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”

45、男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!

46、谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”

47、忽然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到二十多级,厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了……

48、写对联的人,给他不识字的嫂子,写上了“黑驴上炕”。

49、一不开心我就吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我又不开心。

50、经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!

51、3)有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。......

52、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

53、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

54、我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”

55、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。

56、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

57、11)科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

58、一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。

59、长得丑还穷的人,还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

60、儿子养不起年迈的母亲,决定把她背上山丢下去。傍晚,儿子说要背母亲上山走走,母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她,当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子,他很生气地问:“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面:“傻儿子,我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

61、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”,长得娇小可爱。有个“夏娃”,喜欢吃苹果。有个“库娃”,身材很好。而我妹叫“葫芦娃”,因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”

62、父亲说:“你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他?”

63、通话时间统计:父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。

64、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

65、一人站在墓地的一块墓碑之前,碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺之人。”那人不解地自语道:“这就怪了,怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”

66、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福,学会对自己想要的东西去勇敢和努力,至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

67、结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。

68、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

69、老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

70、手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!

71、有时候特想谈恋爱,但一想到我皮肤不好,他要是亲我会看到的,他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子,捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。

72、医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了!

73、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

74、员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

75、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

76、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。

77、一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

78、他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

79、我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!

80、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

81、学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”

82、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

83、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。

84、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

85、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!

86、鹦鹉在空中时队男子说:“这下你傻了吧?我会飞你会飞吗?”

87、上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧。

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