1、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
2、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
3、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
4、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
5、 公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第两次第风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。(搞笑与幽默段子说说)。
6、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
7、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
8、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
9、把每天当成是喜剧来过，你的每一天都是开心的
10、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
11、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
12、9：妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
13、除了娶你和转账光说说而已的喜欢和想念都别太当真嘘寒问暖不如打笔巨款
14、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
15、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
16、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
17、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
18、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
19、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
20、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
21、 今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在?女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看!我：你他妈活得不耐烦了!敢侮辱我品味!我老公不是被你们看的，是被我整的!
22、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”
23、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
24、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
25、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
26、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
27、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
28、你砍下了这一刀，虽然没有进监狱，但是我要让你更痛苦
29、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
30、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
31、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)
32、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
33、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟
34、男人的一半是女人定义如下：男人的一半是他身边那个女人，剩下的一半是各式各样的别的女人。
35、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
36、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”
37、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
38、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
39、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
40、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
41、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
42、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
43、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
44、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
45、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。
46、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
47、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
48、郭美美去买车，商家只让看不让试驾。别人问为什么，商家说：“矮妈呀，她坐上去动一下就得给十万呀！”
49、爱自己是我的事，用不着你操闲心，管好你的那颗花心
50、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
51、人吧！追求一辈子钱有啥用？官再大钱再多阎王照样土里拖；都知道，只要能吃饭钱就不会断；可是，不怕赚钱少就怕走得早；还是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！
52、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。
53、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
54、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
55、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
56、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说来人，不是说来人渣！太监：的万死，小的是清兵嘛。
57、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
58、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
59、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
60、每天上班下班回家等待双休的到来现在的生活就是一线三点。
61、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
62、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
63、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
64、回家的路越近了，就越没有时间回家，心里的思念越深了，就越没有机会回头。
65、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
66、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(老师点评：跟此人有仇啊？)戳中笑点的段子引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，(声音大你懂得)铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！
67、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
68、昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！
69、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
70、(有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！)
71、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
72、有两种东西你不必去留恋拉出去的屎和不联系的人
73、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
74、两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它
75、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”