1、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
2、正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
3、二在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
4、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
5、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
6、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸!你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈!你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶!你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。
7、 你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。(瞬间笑喷的段子)。
8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
9、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
10、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
13、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。一秒笑喷的段子2我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
14、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
15、 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
16、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
17、一秒笑喷的段子20字，人都是会有七情六欲，感受着不同的情感，我们每个人在生活中都可能体会到这些不同的情感，因为情感是复杂的，受影响的因素太多。以下分享一秒笑喷的段子20字。一秒笑喷的段子包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
18、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
19、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
20、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
21、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。
22、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
23、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
24、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
25、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
26、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
27、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
29、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
30、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
31、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
32、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？”“战***！我只是养了几只狗和猫罢了”
33、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
34、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。
35、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
36、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
37、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
38、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
39、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
40、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
41、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
42、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
43、一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。
44、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。戳中笑点的段子引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，(声音大你懂得)铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！
45、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
46、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
47、小明：你最难忘的看病经历是什么？小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子。傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今，你们还叫我傻子。
48、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
49、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
50、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
51、小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”
52、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
53、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
54、主管：喔......嗯......!?经典小笑话段子笑喷你一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
55、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
56、在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。令人笑喷的搞笑句子不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
57、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
58、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
59、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(老师点评：这个很内涵。)
60、你若心烦，我是蔚蓝;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜;你若心寒，我是春天。
61、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
62、今天中午跟闺蜜去吃拉面，一看价钱，我说怎么这里的那么便宜，之前去别的店吃都要贵一倍。闺蜜说，估计我去的是黑店了。我说不可能，应该是那家店的老板看上我了，故意引起我的注意的~~这时候旁边那桌的帅哥忍不住大笑出来，转过头来说道：“美女。你确定他是看上你而不是按体型收费的……
63、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
64、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
65、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”
66、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
67、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
68、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
69、直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。
70、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…
71、今年过年回老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧”我一口答应，解围成功！
72、一个年近不惑的贵妇，遇见唐伯虎，很想他赞自己年轻貌美。说道：“唐才子，你猜猜，我多大年纪。”唐才子说：“看牙齿，你十八岁；头发，不过十九岁；扭扭捏捏和梳妆打扮，顶多十四岁。”一席话，说得她心花怒放，但还是不踏实，进一步问道：“我到底有多大？”伯虎说：“你把这些数加起来吧。”
73、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。
74、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
75、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
76、人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!
77、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
78、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
79、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
80、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
81、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七
82、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
83、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。让人大笑的经典顺口溜娱乐越来越多，愉快越来越少;食品越来越多，食欲越来越少;同居越来越多，爱情越来越少。
84、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
85、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
86、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
87、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
88、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。