1、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
2、汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有两颗牙!”爸爸的座右铭霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭:“给别人的要多,自己得的要少。”
3、93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
4、一个朋友知道了她的心事,给她出了个主意:小容,你带一些丝手帕迎着他走过去,到他面前的时候,假装把手帕落在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!
5、财主怕水,从来不敢坐船。有一次出门,必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死,让人用绳子把他紧紧地拴在船上,并且再三叮嘱:
6、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚,就去找他,要求在他家当长工。地主对他说:
7、警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。(搞笑故事大全短篇)。
8、“行了,行了!”曹冲看见船帮上的记号齐了水面,就叫人把石块又一担一担地挑下船来。这时候,大家明白了:石头装上船和大象装上船,那船下沉到同一记号上,可见,石头和大象是同样的重量;再把这些石块称一称,把所有石块的重量加起来,得到的总和不就是大象的重量了吗?
9、“好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!”回答问题父亲下班回家,拿起一张报纸看了起来,一旁的儿子接连问了父亲好几个问题,父亲心烦起来,说:“别问了!过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题!”儿子回答说:“是啊,您如果向爷爷问过这么多的问题,回答我就不会这样困难了。”理想职业一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业,于是问道:
10、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。
11、上辈子有没有爱你,我不知道,我也不敢保证下辈子还爱你,但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你,我真的活不下去了……米饭!
12、喝水的空闲,袁伟就环视这户人家,发现这户人家实在是太穷了,竟然连电都没有扯上,电视啥的自然也没有。过了一会儿,袁伟的眼睛盯在某处,不动了,他看到了那只腌咸菜的坛子,袁伟放下水碗,站起身走近坛子,仔细地看,他在想:“不会是古董吧!”
13、那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。
14、院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
15、“哦,有的,您只需看看您的账单就可以了。”
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17、听到蝉被乌鸦残害的消息,毛毛虫找到了平凡的`理由,它对一只还在做明星梦的七星瓢虫说:你应该从蝉身上吸取教训,不要太张扬自己!
18、癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
19、陶丘说:“我见你母亲年老了,面目丑陋,大不比从前,恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家,并没有别的原因。”
20、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。
21、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
22、第二天一早,地主和一家老少起了床。可是,没见到那个新来的长工在干活。地主生气了,要去把他叫醒。他来到长工屋里,一看,新来的长工正坐在床上呢!
23、一天,阿凡提的儿子问爸爸:“爸爸,真主是用什么东西缔造人的?”
24、然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。
25、僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”
26、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了
27、邓大姐是肖兰最要好的朋友,经常在一块儿打麻将,听肖兰说要躲在她家,观察自个儿家里的情况,不仅没阻止,还找来一个望远镜给肖兰,这正合肖兰的心意,真是想什么来什么。
28、 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。好吧,彼德,你来讲个幽默故事彼德说:故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。
29、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
30、一个姓王的穷秀才,破衣烂衫的,被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元,做了大官,那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元,被随从拦住,问是啥本家。
31、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
32、两个孩子想了一会儿,立刻一起答道:“那是爸爸!”先吃轮子爸爸问:“丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”
33、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
34、阅兵仪式进行得很顺利,上校用鹰眼一般锐利的目光扫视着队列。突然他发现了什么,径直走到一个士兵面前,上下打量了一番,厉声命令道:“把口袋上的扣子扣好!”
35、于是,她拿出魔法棒,点了一下雪儿,又点了一下自我。
36、“哦……是吗?那你可以叫他来我兄弟的公司上班,他们专门推销掌上游戏机。”她的朋友如获至宝地说。
37、嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢,亦怒不可抑:你又是谁啊?
38、一日,弟弟因为久经劳累,病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息,就自己牵着牛去耕地。
39、 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!