1、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
3、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
4、1)谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
5、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。(搞笑语言大全爆笑)。
6、10)砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸
7、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。(搞笑语言大全爆笑)。
8、6)从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
10、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
11、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
12、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
13、征婚启事：男，大学学历，就差几分;有车，二手单车;有房，集体宿舍;外企工作，肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
14、13)我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
15、35)我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
16、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
17、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
18、给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
19、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
20、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
21、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
22、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
23、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
24、6)失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
25、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
26、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
27、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
28、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
29、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
30、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
31、再铁的异性朋友，当无论谁谈上恋爱，距离都会拉远，这是个事实。
32、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
33、19)用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心。
34、16)什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
35、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
36、即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。
37、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
38、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
39、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
40、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
41、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
42、8)床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲!
43、全世界80%的穷人大部分有幸福的爱情，而20%的富人中80%人缺乏幸福的爱情。
44、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
45、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。经典搞笑的伤感幽默语句社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。
46、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
47、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
48、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
49、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
50、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
51、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
52、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
53、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
54、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
55、18)我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
56、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
57、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
58、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
59、你可以像猪一样生活，但不能像猪一样快乐 。原本想瘦的倾国倾城，现在却胖的五花三层 。生活不只有眼前的苟且，还有好朋友的喜帖 。冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难 。总觉得来日方长，没想到离别来的猝不及防。我怎么能趁人之危呢？正常发挥你有机会吗 ？
60、上午接待个难缠的客户，好不容易送走，中午吃饭时同事祥子来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？!我靠！这我能承认吗？!!!
61、陪闺蜜找他暗恋的人，他们并排走聊的甚欢，突然觉得自己是个电灯泡形容无聊幽默的句子关于幽默搞笑的句子形容无聊幽默的句子
62、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
63、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
64、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
65、如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
66、告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
67、在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小刚：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”。
68、36)问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
69、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”
70、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言
71、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
72、9)神哪。。。千万不要中哇。。。我还不想当妈，我还是个孩纸。
73、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
74、20)你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
75、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
76、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。