1、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是……
2、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
3、(老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。)
4、一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？ 答案：飞机停在地上。(答案让你笑喷)。
5、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
6、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
7、引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
8、39初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
9、你知道上课睡觉有什么不好吗？ 答案：不如床上舒服嘛
10、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
11、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。(答案让你笑喷)。
12、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
13、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
14、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
15、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。
16、一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的,等到抽出来以后，客人就要付钱啦(一种行业)(答案：烤甘蔗)
17、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
18、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
19、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
20、 什么人心肠最不好？ 答案：得胃肠炎的人。
21、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
22、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
23、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
24、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
25、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
26、(自动回复)王源的女人已收到信息，稍后回复！
27、42我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
28、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
29、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
30、一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了。
31、在外边吃完大餐之后立马带着她跑故意说没付钱
32、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
33、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
34、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
35、(自动回复)不要着急，小可爱正在赶来的路上，请准备好零食饮料耐心等待哦~
36、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”我……
37、白天的忙碌后黑夜的到来是为了让你更好的休息调整，迎接新的明天
38、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
39、去酒吧就是为了嗨，为了解压，在气氛的烘托下，把平时的工作压力好好抒发，而不是为了过去买醉，如果想买醉推荐你去烧烤摊，那儿的酒真的能把你喝醉。酒吧潜规则三：不要轻易相信酒吧里面的人出入酒吧的人形形色色，里面就是一个压缩的小社会，鱼龙混杂，什么样的人都有，在狂嗨之际最好保持警惕。
40、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
41、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
42、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
43、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
44、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
45、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
46、20我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
47、人的长寿秘诀是什么？ 答案：保持呼吸，不要断气。
48、35等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
49、 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？ 答案：会被偷走。
50、本期小编一共给大家带来了10个脑筋急转弯，你会几个呢？会6个你就及格了，会7个你是优秀的水平，10个都会的你，智商一定异于常人！
51、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
52、什么事睁一只眼闭一只眼比较好？ 答案：射击。
53、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
54、三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间?(答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)
55、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
56、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
57、乞丐B想了想回答道：我会买个金碗要饭，你呢？