1、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”
2、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
3、小凡把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道：“妈妈，肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”
4、“小凡，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快把它洗干净！”妈妈生气地说。
5、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你，你先脱!
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”(求十个笑破肚子的笑话)。
8、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
9、“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
10、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
11、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
12、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
13、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
14、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
15、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
16、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄
17、 夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。
18、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
19、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
20、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
21、师傅说：“想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！”
22、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
23、钱能买到婚姻但买不到爱,能买到钟表但买不到时间,钱是痛苦的根源,把你的钱给我,让我痛苦吧!
24、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？
25、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
26、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
27、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
28、无籽西瓜被研制成功后频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。
29、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
30、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
31、缺乏自制力与时间管理能力，归根结底还是智商问题。所以别再说你的失败是因为懒，其实主要还是因为蠢。
32、 我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。
33、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！