1、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
2、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
3、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
4、50:即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
5、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
6、邻居大叔叫我给他儿子介绍女朋友，我说:叔，您儿子那么帅，怎么可能没有女朋友。大叔:那还不是因为他嘴笨嘛，这臭小子，要是随我就好了，起码嘴不笨。听了大叔的话，我脑热回了句:叔，要是随您不一定好呢，嘴皮子可以练，这容貌要想改变那可难了。大叔听后脸色一沉，转身就走了……
7、Nothingseek,nothingfind.无所求则无所获。(最新幽默搞笑励志段子精选)。
8、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
9、女友说：“将来我们有了孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己，所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！”
10、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
11、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
12、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
13、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢?”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
14、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。
15、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
16、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
17、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
18、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
19、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但又能怎样呢？我是个小仙女呀。
20、语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出
21、职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。
22、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
23、 他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。
24、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
25、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
26、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
27、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
28、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
29、9)我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
30、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
31、35:敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
32、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
33、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
34、Manerrsaslongashestrives.--Goethe失误是进取的代价。--歌德
35、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。我靠，我被警察带走了！
36、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
37、23)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
38、年纪大了，都不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
39、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
40、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
41、乌鸦因为激情就变成火中的凤凰;人因为有激情，才会绽放生命的火花。
42、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
43、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我心态好。
44、对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情
45、 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
46、25)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
47、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
48、真正的爱，应该超越生命的长度心灵的宽度灵魂的深度。
49、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
50、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
51、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
52、84:幽默搞笑的励志说说致自己大全幽默风趣正能量的句子
53、女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
54、不要让你的女冤家有蓝颜，由于她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男冤家有红颜，由于他红着红着你俩就黄了。
55、.我语文不好，但是我会写张艺兴。我数学不好，但是我会写5我英语不好，但是我会写loveyou
56、勇气不是感觉不到恐惧而是感觉到恐惧也继续做下去。
57、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。
58、一个人的梦想也许不值钱,但一个人的努力很宝贵。
59、在等待的日子里，刻苦读书，谦卑做人，养得深根，日后才能枝叶茂盛。
60、63:我未来的老公别对你现在对象那么好了，没有用！！！
61、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。
62、头可断血可流周末的加班不能丢，五加二白加黑工作的时间咱不少，干活多工资少从来不在乎，要问他是谁？单位顶天立地的二百五。
63、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦!
64、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
65、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
66、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
67、一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱１女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人１
68、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
69、我猜你永远看不到，我有一颗柔软的心和一双会流泪的黑眼睛。
70、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
71、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
72、这个世界至少有两个东西你不能嘲笑，一个是出身，一个是梦想。当一个人小心翼翼地和你分享他的梦想的时候，事实上，他对你完全没有防备。梦想无所谓大小，高贵或卑微。所有的梦想都像暗夜中的星光，桃之夭夭，灿烂的不可一世。
73、生活如此多娇，引无数上班族折腰，月底工资发不了，日子过得挺寒酸。找个女友过不好，没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑，好心情最重要。