1、“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛!”
2、6)我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点
3、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
4、“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
5、笑破你肚子的笑话30个，笑话是每个人都喜欢看，它能在我们不开始的时候带给我们无限的欢乐，赶走我们的烦恼，以下是我精心整理的笑破你肚子的笑话30个，一起来和不开心saygoodbye。
6、口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢?
7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！(经典笑话笑破你的肚子)。
8、在英国王室的传统礼仪中，任何人都不能在公开场合背对着英国女王，也不能走在她的前面。为此英国女王的丈夫菲利普亲王在公开场合都是走在英国女王的背后。其他外国元首也会在会见遵守这个传统习惯。见面不鞠躬，和女王玩起了“碰拳礼”等到2019年6月3日，特朗普再次对英国进行国事访问。所有人都认为特朗普应该会吸取一下去年的教训，对待女王应当会变得有礼貌一些。
9、小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说、“吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜!”
10、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
11、5)以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
12、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
13、兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了?
14、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。
15、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
16、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
17、老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“gooseskin”---鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的?
18、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
19、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
20、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”
21、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说、“吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜!”
24、弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”
25、老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了!最后老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的!
26、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
27、晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
28、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
29、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。
30、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
31、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
32、在一汽车4s店装修，养了一条狗!昨天遇见总经理带销售两妹子向狗窝方向走去!
33、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
34、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
35、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”
36、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
37、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
38、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
39、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
40、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
41、儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!
42、「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!」
43、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
44、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
45、服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
46、大师：所来何事？男子：求大师指点迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！
47、过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
48、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
49、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
50、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
51、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
52、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
53、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
54、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
55、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
56、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
57、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
58、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
59、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
60、事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!
61、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
62、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
63、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢?”
64、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
65、今天我有个朋友发表了一条心情说说,她说“最讨厌身上长那些奇奇怪怪的东西”我是这样给他评论的“莫非你的身上又长出来两只脚杆?”
66、作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了
67、“老公，外面打雷了我好怕哦……” “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” “好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
68、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
69、谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊!”
70、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。
71、为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?”
72、1)双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊?
73、乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
74、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
75、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
76、2)如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
77、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。
78、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
79、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
80、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”
81、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
82、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”
83、掰对分说，咋的当官有架子了，小手还背着呢?
84、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
85、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
86、今天，我看到还在读大学的女朋友的QQ在线就向她发话，她的室友回答：我不是XX，XX刚和她男朋友吃饭去了，一会就回来。而我住广州，她在北京读书。-糗透了!..