1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
2、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”
3、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
4、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。(2020笑话大全笑到肚子疼)。
5、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。
6、妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”(2020笑话大全笑到肚子疼)。
7、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”
8、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
9、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
10、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
11、唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
12、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
13、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
14、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
15、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
16、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
17、妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
18、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
19、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
20、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
21、泰国：学学我吧，我也是这么干的，做事情嘛，就得不要脸。
22、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
23、丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
24、 朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
25、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
26、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
27、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
28、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。
29、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
30、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
31、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
32、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
33、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
34、“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。
35、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
36、爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”
37、月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
38、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
39、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
40、她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。
41、售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦!”
42、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。
43、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
44、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
45、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
46、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”
47、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
48、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
49、狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
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