1、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
2、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
3、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
4、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
5、 每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
6、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
7、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情!爱人你能不这么逗吗?
8、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
9、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
10、 “为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
11、大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说："喏!猪头肉!"小姐："哦……明白了!"从此，此君绰号"猪头肉"。
12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
13、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
16、10题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。
17、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
18、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
19、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
20、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
21、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
22、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
23、刚才带我闺女坐公交车回来，她把包忘到车上了。我也没注意，下车之后才想起来，于是打出租车追。终于追到了，我上公交车取包的时候，公交司机笑着把包递给我，说:刚才我们得出一个重要结论———当爸的确实没有当妈的带孩子上心……
24、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
25、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
26、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
27、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
28、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。
29、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。
30、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
31、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
32、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。经典搞笑句子超爆笑内涵幽默搞笑的句子经典搞笑句子超爆笑(优秀篇)
33、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
34、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
35、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
36、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
37、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
38、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
39、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？
40、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
41、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
42、一直听别人说开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开了还真是爽啊一个人睡这么大一张床!
43、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
44、 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
45、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
46、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
47、 其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
48、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
49、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
50、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
51、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，
52、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
53、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
54、开心一刻小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”
55、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
56、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
57、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
58、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
59、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
60、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
61、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
62、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
63、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。
64、15老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你!老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗?
65、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
66、对面楼下.晚上11点55分.小可爱疯狂的嚎叫，疯狂的叫喊，开门爸爸，我一个人睡不着，我要和爸爸睡觉。那个爸爸一直听不见，孩子一直哭个不停，哭个不停，砸门哭个不停.30分钟前.很绝望的： "打开爸爸的门！开姨妈的门！我要进去睡觉.”整个世界突然安静下来了。
67、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。
68、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
69、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
70、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
71、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
72、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
73、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
74、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
75、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
76、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的
77、把头发扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。
78、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
79、研研十四岁生日的晚上，庆祝宴上点了十五支蜡烛。那是为什么？