1、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
2、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
3、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
4、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
5、 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
6、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。(幽默搞笑的笑话笑死人)。
7、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
8、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
9、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
10、我走在前头，老总和各位经理体力稍差，都落在了我后面，他们都夸我小伙子有干劲。
11、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
12、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
13、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
14、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
15、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
16、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！
17、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
18、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
19、服务员，你这酒是不是兑水了?喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇三)倘若再喝醉，妻离子散真后悔。
20、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
21、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”
22、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
23、见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”
24、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
25、 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
26、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
27、 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
28、然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”
29、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
30、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
31、中午同事请我吃饭，买单的时候他在前台掏钱很慢，我就对他说：“要不我来掏吧！”
32、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。
33、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
35、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。
36、上班时公司女同事突然抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人！”
37、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
38、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
39、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
40、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”
41、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
42、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……
43、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
44、 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
45、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太！”
46、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
47、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
48、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
49、小强来到便利店，问服务员:“有热狗包吗？”服务员:“有热狗。”小强继续:“有鸡蛋卷吗？”服务有:“有鸡蛋。”小强:“有玉米饺吗？”服务员:“有玉米。”小强:“哦～那有紫菜吗？”服务员:“有的，给，您要的紫菜卷。”小强:“谢谢。”
50、 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?
51、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
52、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
53、一觉醒来，突然很想当兵去，因为当兵的口号是：立挣，向钱看，向左赚，向右赚，向厚赚，向钱走，一二亿，一二亿，收息……
54、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
55、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
56、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
57、我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。
58、“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
59、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
60、一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。
61、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
62、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了(呲牙)
63、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
64、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
65、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。
66、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
67、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
68、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
69、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。
70、 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是後来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 ==>老虎老鼠傻傻分不清楚
71、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
72、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
73、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”