1、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
2、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
3、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
4、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
5、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
6、(每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！)
7、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
8、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
9、人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
10、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
11、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
12、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
13、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
14、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
15、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
16、8)别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。
17、宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了，朋友再见；好想家乡(亲友)；春(夏、秋、冬)要来(结束)了，好开心(伤心)。
18、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
19、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
20、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
21、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。
22、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
23、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
24、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
25、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
26、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
27、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
28、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
29、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
30、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
31、考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手!
32、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
33、 齐光瑞播音主持与口才培训基地拥有一流的专业教师授课，有一线主播主持人互动教学，有专业上镜体验教学，如同把电视台搬进教室。众多的登台演出锻炼机会！好口才练出来，好口才决定孩子人生新高度！
34、在考试中，周围的人不是敌人。考试实际是和自己作斗争。
35、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
36、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
37、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!
38、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
39、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
40、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
41、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
42、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
43、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
44、人和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B
45、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
46、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
47、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单.
48、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
49、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
50、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
51、 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
52、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
53、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
54、 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
55、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办？
56、 别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。
57、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
58、每当老师说把与考试无关的东西放到讲台上时，我就想把自己放在讲台上。
59、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
60、 ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
61、4)你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
62、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
63、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经
64、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
65、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣
66、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
67、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
70、都记住一句话：能有酒解决的事，千万别用眼泪。
71、(电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！)
72、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
73、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
74、人生本无趣.只是无趣的人多了.也便有趣了!
75、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
76、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
77、 齐光瑞播音主持与口才培训帮您解决孩子胆小怕羞不敢人前开口，公众场合怯懦的问题。通过学习使您的孩子在公众场合举止优雅，不仅敢说能说而且会说，善于表达和沟通，拥有一口标准好听的普通话。
78、 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……