1、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
2、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第6期来了：这次去的是县衙，说的正能量......(搞笑语言对话)。
3、“你先走吧，我怕我拖你后腿”“没事，我腿粗”
4、我来测试一下大家的幽默程度吧。下面是一个笑话。你们看幽默不幽默。
5、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。
6、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第二季第1期来了，平遥洪堡：三个男人追求同一个女人发生的爱恨情仇⋯⋯结局亮了！笑崩了！快发给家人朋友们！
7、本学期学校指定必读课外书是《汤姆索亚历险记》。 儿子说，家长要关注一下第xx页，同学说有影响小学生心理健康的内容。我带着惊讶一看，原来是小汤姆和小贝琪一段小白痴小朦胧的对白。我说，描写挺纯洁的嘛。儿子鄙视地看我一眼说，你还能再龌龊点吗？ 我……
8、刀郎情歌《冲动的惩罚》无人超越刀郎这经典作品！
9、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”
10、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
11、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
12、“婚后你会找小三吗”“如果老婆是你就不会有”“如果不是我呢”“那小三就是你”(搞笑语言对话)。
13、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
14、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
15、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。
16、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”
17、高情商的幽默对话句子，在我们的日常生活中常常都会觉得乏味枯燥，和一些有趣的人对话不仅仅会增加谈话的乐趣，还能觉得心情也十分的愉悦，我收集的关于高情商的幽默对话句子的文章。高情商的幽默对话句子1高情商的幽默对话一
18、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
19、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？
20、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第8期来了，艺珑捕快、猴哥师爷在县衙搞笑的一幕开始了......
21、“你知道我喜欢什么酒吗？”“什么酒”“和你的天长地久”
22、倾诉爱情世界里的成长与感悟，陪您更好的去爱！
23、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
24、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”
25、年底妻子对妻管严的丈夫说：给你100元，去买十斤鸡蛋，五斤肉，再稍点毛尖茶来。丈夫未动，妻有怒色，催快点。夫揶揄道：五年前正好，现在要加倍。
26、你看得出这个是什么样的思维转换手法吗？就是“曲解”了，父亲把儿子口中“大”的概念，从“程度”曲解成“大小”，以此来反驳他。
27、再如你在没有刮胡子的情况下去见朋友，朋友问你怎么不刮胡子，一般逻辑思维的反应，你可能会回答说“忘了”、“没空刮”之类的。
28、有时候会莫名有这样一种感受：虽然人生才刚过二十几年，但已经感觉就这样了。这种感觉就像刮刮乐，刮到一个“谢”字……
29、下面我们就一起来看看这些搞笑的方言对话吧！
30、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
31、你说：绝对不给，美人计还没用，怎么就给你了
32、对面楼的孩子每个周日下午练习架子鼓。 我有感而发，说，看人家的孩子多有追求。 熊孩子说，别人家的鲜花再好，最后也是插在牛粪上。 我……
33、某个夏日，烈日当空，父亲对儿子说：“你别老宅在家里，要多出去走走！”
34、“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”
35、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
36、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
37、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
38、 丈夫：我允许你对自己比对我好，除了我自己，把你交给谁照顾我都不放心，如果你对自己很好，但我不在时，我放心些。妻子：我允许你比我成功，但是在你心中我必须是最优秀的，我也会努力证明我是最优秀的。
39、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
40、我不回复别人时：今天很累，不想回复你的内容，很无聊，做真实的自己没有错。
41、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
42、 丈夫：我允许你懒惰，媳妇是用来宠的，但要分场景，对我的爱绝不可以懒惰。妻子：我允许你有异性朋友，因为我相信你。
43、男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百是一个人啊。”
44、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！
45、小丽是广西人。某日下班后，劳累一天的小丽和工友一起来到洗澡间，只见洗浴室仅剩一间空的洗澡房了。
46、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。
47、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
48、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’
49、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
50、我对你一见钟情，你说我长的不行，我对你一往情深，你说我想的天真，我对你百分之百，你说我不够坦白，我对你千分之千，你叫我站到一边数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”
51、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
52、所以幽默是分情况而定的。面对不同的环境，不同的人，同样的话。有的人觉得很幽默，而有的人却觉得没意思。