1、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
2、我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才你们这也太贵了吧！？”
3、一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
4、 不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。"(笑话大全最新)。
5、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
6、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
7、“这是经验之谈。因为我的全部书就是这样弄来的。”(笑话大全最新)。
8、有位家庭主妇上市场买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是她返回市场，把这些泥土还给卖主，说：“我只买你的胡萝卜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦!”
9、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
10、他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”
11、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。
12、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空、你就别追了
13、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
14、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
15、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
16、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
17、A八卦的跟B说：“刚刚同刚刚刚，刚刚刚同刚刚，刚刚同刚刚刚，刚刚你。刚刚刚刚刚，刚刚刚)”……
18、临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
19、老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。
20、我问老婆：“如果我突然去世了，你会怎么办？”
21、小强走进早餐店，点了一盘面包，刚咬了一口，怒气冲冲地对营业员说：“你们的面包，一口咬下去，竟掉出两颗牙来！”
22、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
23、没过几分钟，门铃响了，我从猫眼一看，居然是老婆回来了。
24、服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
25、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
26、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。