1、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
2、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
3、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
4、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
5、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
6、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
7、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
8、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
9、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
10、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
11、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
12、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？那人答：最近生意做大了！我决定开家分公司。
13、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
14、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
15、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
16、 陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”
17、从前有一个人叫阿爽。他出意外死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：爽阿爽阿。路人不解。问道：你们爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了，爽死了！
18、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
19、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
20、 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
21、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
22、GC是这二货居然回了句：那也没有用，不回。
23、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
24、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
25、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
26、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
27、 “没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”