1、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
2、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了!”
3、有位顾客在一家小饭馆吃完饭,便习惯性地找牙签,可找了半天愣没找到,于是就把老板叫来:“老板,有牙签吗?”
4、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。
5、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
6、如今的我,全部的力气没有拿来爱别人,全拿来撕快递了。
7、王大爷去商店买食品,他拿起一个面包,可是怎么也找不到生产日期,于是问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”
8、“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
9、公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!
10、我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
11、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角,面试三个小伙子。
12、一男子双手各拿一顶帽子,等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?那人答:最近生意做大了!我决定开家分公司。
13、给最好的闺蜜打电话:“我怀孕了,借我1000块钱应急吧?”
14、每次去ATM机取100元的时候,点钞的声音都好像要给我几万元一样。
15、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
16、 陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”
17、从前有一个人叫阿爽。他出意外死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:爽阿爽阿。路人不解。问道:你们爽什么阿。家人痛哭流涕:爽死了,爽死了!
18、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
19、我也过去义正言辞的批评男同事:就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗?又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛。
20、 他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
21、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
22、GC是这二货居然回了句:那也没有用,不回。
23、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。
24、理衣柜的时候发现,很多衣服扔之可惜,穿之傻B。
25、小时候家里有一辆带前杠的自行车,妈妈骑车都是左脚踩踏板,右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家,我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了,连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯,就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点,被我妈一屁股坐在头上。
26、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!
27、 “没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。”