1、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。(一句话笑死人的冷笑话)。
2、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你
3、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
4、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
5、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
6、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
7、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
8、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你就陷得越深。
9、结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘。。。
10、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
11、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
12、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
13、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
14、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
15、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
16、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？
17、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
18、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
19、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
20、四个人打麻将，被人举报，警察来抓人，为什么带走五个人(没有带走举报的)?-
21、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。一句话冷笑话段子铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
23、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的
24、乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
25、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
26、今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
27、14：你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
28、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
29、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
30、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
31、“为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
32、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
33、 “可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”
34、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
35、胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
36、宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。
37、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
38、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。是不是很好笑呢?一起来看看一句话冷笑话段子吧!一句话冷笑话段子人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
39、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
40、61：这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
41、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
42、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
43、19：我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
44、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
45、所谓的不要让孩子输在起跑线上是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。
46、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
47、上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊?”老板道：“五块一根!”我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜?”老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”“那，呃...”我好像明白了什么!
48、寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说:“月亮下去了，太阳怎么还不出来!”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，只听寝室长幽幽地说一句：月经走了，怎么还不来日。嗖的一声，上铺那叼毛就不见了。
49、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
50、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
51、36：插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
53、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
54、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
55、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
56、老师上课时看着一排排的女生，说：你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了
57、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”