1、等你幸福了,我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。(说说心情短语搞笑)。
2、初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。
3、春天俄种了一个男人,秋天俄收获了一堆男人。
4、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了
5、爱情原来本就是海里的沙,只有你用心去呵护它,用泪和心血去滋润它,让它沉醉于心才能成为一颗水晶。
6、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。
7、愿甜蜜伴你度过今天中的每一时,愿平安同你走过一时中的每一分,愿快乐陪你度过一分中的每一秒。
8、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。
9、今天下班路,堵车堵出假期感,加上天黑雾天,绵绵细雨,远光灯,对一个女司机来说太难了
10、同学的老妈上网买东西,跟店主交流,本来想问你能货到付款吗?,结果写成了你能活到付款吗?。。。。。过了好久好久,店主弱弱的回复一句:亲!我争取。。。
11、一次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁绝望
12、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!
13、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
14、无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
15、在陌生环境中用自己的谋生技艺生存一段时间。
16、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
17、有人说我饿了是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说我去给你弄吃的。对爸爸说,他会笑笑说好,我们到外面去吃。对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?对女朋友说,她永远会回答:我也是。因此,越来越多的男孩选择找个男朋友。
18、我能想到最浪漫的事,就是和你一起宅在家;看街上堵车。
19、你不怕你男朋友在国外乱来吗?“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么?”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!”怎么排解呢!“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解决。“小三一直都在,就是DOTA。”他会不会心花了变坏?“不会,他很忙,要DOTA!”
20、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子,我是怎么度过的。
21、好意思穿成这样,午夜凶铃啊?仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的?找辆波音七四七吧。
22、走的早,到的迟,过个路口半小时,开车路上各种堵,丢了时光值不值。
23、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。
24、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
25、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。
26、 我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
27、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
28、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
29、叫你“亲爱的”代表你们不熟叫你“贱人”、“死货”才是把你放在心上的表现。
30、有些东西,想起来总是很美好的,于是在你的想当然中,荒废了一场本来可以很开心的现实。
31、我不明媚,不倾城,不温柔,但是我爱你不止说说。
32、虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!
33、世界上最遥远的距离不是生和死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身。
34、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
35、0世界上有一种人,除了吃得多,就是在找吃的。
36、浴室新开业,优惠大酬宾啦!顾客问:“什么价?”老板说:“男浴室女浴室”顾客:“男女差距怎么这么大!”老板:“是这样的,请问,你要进哪个浴室?”
37、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
38、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉!
39、我不明媚,不倾城,不温柔,但是我爱你不止说说。
40、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。