1、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。(说说心情短语搞笑)。
2、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
3、春天俄种了一个男人，秋天俄收获了一堆男人。
4、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了
5、爱情原来本就是海里的沙，只有你用心去呵护它，用泪和心血去滋润它，让它沉醉于心才能成为一颗水晶。
6、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
7、愿甜蜜伴你度过今天中的每一时，愿平安同你走过一时中的每一分，愿快乐陪你度过一分中的每一秒。
8、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
9、今天下班路，堵车堵出假期感，加上天黑雾天，绵绵细雨，远光灯，对一个女司机来说太难了
10、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。。。
11、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望
12、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
13、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
14、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
15、在陌生环境中用自己的谋生技艺生存一段时间。
16、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
17、有人说我饿了是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说，她永远会回答：我也是。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。
18、我能想到最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。
19、你不怕你男朋友在国外乱来吗？“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解决。“小三一直都在，就是DOTA。”他会不会心花了变坏？“不会，他很忙，要DOTA！”
20、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
21、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
22、走的早，到的迟，过个路口半小时，开车路上各种堵，丢了时光值不值。
23、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
24、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
25、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
26、 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
28、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
29、叫你“亲爱的”代表你们不熟叫你“贱人”、“死货”才是把你放在心上的表现。
30、有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。
31、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
32、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
33、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
34、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
35、0世界上有一种人，除了吃得多，就是在找吃的。
36、浴室新开业，优惠大酬宾啦!顾客问：“什么价?”老板说：“男浴室女浴室”顾客：“男女差距怎么这么大!”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”
37、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
38、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
39、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
40、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。