1、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
2、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
3、17)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
5、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
6、9)儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
8、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？一句话搞笑语录35条_句句搞笑爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
12、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
14、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
15、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
16、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
17、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。一句话搞笑语录50条_笑死了我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
18、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
19、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
20、很多时候，轻轻的一声“还活着”，能超过世间所有坚韧的重量。
21、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
22、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
23、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
24、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
25、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
26、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
27、14)人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
28、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
29、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
30、太坚强是软弱，太颓唐是折磨，到底你要我怎么做
31、现在的男人都怎么了，你向我表白我就必须接受吗，可我就是不喜欢你啊，在你眼里就成了喜欢有钱的帅的看不起你了?
32、刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！
33、11)幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
34、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
35、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
36、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
37、11)我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
38、17出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
39、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
40、11)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
41、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
42、3)我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、10)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
44、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
45、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
46、15)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
47、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
48、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
49、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
50、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
51、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
52、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
53、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
54、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
55、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
56、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
57、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
58、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
59、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
60、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
61、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
62、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸?
63、一句话搞笑心情语录句子，句句经典，火爆整个朋友圈！
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