1、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别
2、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！(40个幽默搞笑段子)。
3、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”
4、白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。
5、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。(40个幽默搞笑段子)。
6、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我。。。
7、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
8、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
9、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
10、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
11、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
12、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
13、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
14、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
15、8)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
16、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
17、5)有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
18、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。
19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
21、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
22、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
23、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
24、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
25、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
26、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
27、最好一人一套海景房，兰博基尼一家一辆，顺便安排每家一下月薪过万的工作，其他茅台金银首饰的统计一下再说。
28、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
29、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
30、昨晚加班，今天清晨才回家。海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。
31、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
32、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
33、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
34、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
35、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
36、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
37、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
38、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短年轻是本钱，但不努力不值钱。
39、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。
40、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
41、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
42、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
43、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
44、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
46、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻
47、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。
48、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。
49、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
50、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
51、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
52、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
53、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
54、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
55、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
56、6：搞笑段子：我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我3岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，再也不炒苦瓜了。
57、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
58、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
59、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
60、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
61、在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。
62、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
63、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
64、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
65、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
66、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
67、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
68、等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。
69、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享