1、大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞
2、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！(短笑话大全50字爆笑)。
3、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!(短笑话大全50字爆笑)。
4、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”
5、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。
6、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
7、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
8、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’成人笑话大全爆笑
9、丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
10、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
11、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
12、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
13、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
14、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
15、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
16、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
17、小孩把ji院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我操，还是老客户！
18、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。
19、6)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
20、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
21、作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。
22、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****：所有的都要靠自己的双手解决!
23、交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。
24、脑筋急转弯：钢是由什么和什么组成的？——气和冈。
25、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!
26、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。
27、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？答案：闭上眼睛
28、一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案：还是两只鸡
29、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔
30、14)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
31、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走;
32、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”
33、贪官的路子，找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！
34、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
35、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
36、我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！
37、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
38、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
39、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，多收你两块很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！
40、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道：“海量，海量。”
41、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
42、过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
43、花是植物的生Zhi器，只有人类，才会把一个物种的生Zhi器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生Zhi器，一闻，说，好香啊。
44、这年头，各行业老大与老二干，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉干加多宝，和其正消失了。360干金山，卡巴斯基消失了。可口干百事，非常可乐消失了。苹果干三星，诺基亚消失了。冈本干杜蕾斯，杰士邦消失了。最经典的是中秋节干国庆节，星期日消失了。
45、网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。
46、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”
47、猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是MY呢?!
48、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
49、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
50、进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答案：先关门比较好
51、有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
52、老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？
53、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
54、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！
55、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。简短搞笑的笑话2高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！
56、过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！
57、大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞
58、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
59、波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？答案：继续喂他一元
60、一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
61、几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......
62、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
63、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
64、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
65、9)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
66、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。
67、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)
68、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
69、网友：现如今没有一点文化都看不懂网上的段子都是什么意思了。
70、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
71、 朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
72、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)
73、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
74、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
75、上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次。逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感。开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了。毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽。
76、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。
77、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为：吃****亏，上****当，最终死在****上。横联：倒****霉。
78、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
79、女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
80、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
81、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。
82、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
83、高中的数学老师巨牛比，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：方块四梅花五上来做题。
84、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
85、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓，**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
86、四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。
87、一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包
88、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!
89、一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”
90、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
91、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
92、下班后不交际，直接回家玩电脑被人笑话是宅男。
93、4)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."