1、渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
2、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看”妈呀，我头也不回的跑了。
3、我昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，因为她不肯给我优惠价。
4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
5、 小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问：“你怎么了，开心一点不行吗?”小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗?”(幽默的黄段子)。
6、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
9、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：你一个也看不见吗？那男生说：老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！
10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
11、四个9加起来为什么等于100?答案：99+9/9=100
12、我常在上课睡觉。有一回，我正在睡觉时，被历史老师叫了起来。他问我：221年是谁在成都武担南称帝，年号章武？我的同桌悄悄对我说：刘备，刘玄德。我睡得迷迷糊糊，只听到“刘”和“德”。我立即大声音说：老师，我知道，是刘德华。全班哄堂大笑，那节历史课我在走廊上站了整整四十分钟。
13、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
14、王大婶有三个儿子，这三个儿子又各有一个姐姐和妹妹，请问王大婶共有几个孩子?答案：五个
15、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
16、钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?
17、然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊———?
18、考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
19、当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……”
20、那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
21、小明遇到了一个鬼，他不但不怕，还狠狠的鄙视了一下。为什么?答案：遇到小气鬼(活人)
22、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
23、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
24、记者：听说你在电视专访里谈到台湾是棋手，美国总统特朗普只是一枚棋子？
25、一对男女在公园里面谈情。女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」过了几分钟。女:「你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子......」
26、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
27、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”搞笑长篇段子(精选篇)公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
28、我：你和前男友在哪认识的？闺蜜：微博。我：后来怎么分手了？闺蜜：微勃。
29、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
30、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
31、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他
32、女人：没有这东西拦着，邻居以后丢了东西你就是跳到黄河也说不清了。
33、能否用树叶遮住天空?答案：只要用树叶盖住眼睛
34、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
35、王爷爷有3个孙子。一天，他买了2个小西瓜，一路在想怎样平均分西瓜，总也想不出个好办法来。在门口，邻居李奶奶只说了3个字，王爷爷就愁眉舒展了。李奶奶告诉他的是什么办法?答案：榨成汁
36、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
37、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
38、什么东西不大,但却可以装下比它大得多的东西?答案：眼睛
39、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
40、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
41、 “当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
42、有一天，小英看到小明随即惊叫，小明见状，也跟着惊叫，为什么?答案：他们正在玩游戏
43、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
44、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。