1、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？(史上最好笑的笑话大全)。
2、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
3、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。
4、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?(史上最好笑的笑话大全)。
5、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
6、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。
7、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。
8、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
9、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
10、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
11、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
12、其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
13、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
14、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
15、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
16、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、
18、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
20、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
21、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？
22、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
23、妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”
24、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。
25、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
26、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
27、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？
28、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
29、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
30、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
31、“是啊小李，你下来帮教授写本病历吧，别忘了规培医师的地方写教授的名字，哎对了，明年你家孩子就要高考了，别让他学医了，现在你爸妈供你一个人就挺不容易了，明年再供一孙子…啧啧”张主治医说。
32、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”我TM太体贴了!
33、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
34、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
35、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂
36、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
37、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
38、她听完的心里咯噔一下，她想，这大概是最委婉的诀别。
39、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
40、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
41、相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动?想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。
42、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。
43、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
44、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。
45、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
46、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
47、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
48、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
49、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。
50、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
51、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
52、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
53、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
54、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。
55、我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。
56、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
57、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
58、 她有先天子宫畸形，医生说她可能一辈子要不了孩子。高中毕业那天，他紧紧拉着她的手安慰她：我报考的是医科，你要等我回来，我会做最好的妇产科医生治好你的病。
59、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。
60、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。
61、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。
62、第十三年：唉，不是又换车哈，给老伴买的。……耶，大医生怎么没来？……哦，还在培训。
63、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
64、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
65、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不，国家反对。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
66、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。