1、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
2、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
3、乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：新盖中盖
4、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？(答案：因为乌龟正在想这个问题…)
5、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
6、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
7、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
8、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
9、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
10、为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露
11、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
12、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
13、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
14、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
15、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
16、麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基(麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷)
17、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
18、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)
19、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
20、、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
21、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
22、
23、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
24、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
25、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
26、“有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。”
27、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
28、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
29、、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
30、于是我对儿子说：“乖儿子，你去跟妈妈说，你要去写作业，你妈妈就不生你气了。”
31、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
32、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
33、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
34、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
35、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
36、那人一惊，随后又说：“哦！对不起！我公的，看不出你是什麽的？”
37、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
40、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
41、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白(床前明月光，咦！是地上)
42、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
43、 27“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”
44、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
45、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
46、哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。
47、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
48、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
49、小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？答案：狗(旺旺仙贝)
50、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
51、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
52、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
53、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
54、幽默爆笑段子故事，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲段子活跃气氛，段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。幽默爆笑段子故事1幽默爆笑段子(热门篇)
55、于是，正在大灰狼准备扑上来时，在这千均一发之即，小兔连忙大喊：“一二跑!”只见他们三人分做三头，各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到，反而大灰狼扑了个空，一不小心跌进了泥水里，弄得像一身脏。
56、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
57、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
58、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
59、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
60、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
61、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
62、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”
63、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
64、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
65、 39有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
66、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
67、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万谢谢……