一、冷笑话巨冷简短
1、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
3、“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
4、我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”
5、冷战时期的笑话简直可以编成一本书，而且笑话都比较高级，没点历史知识还不一定看得懂。列举几则：
6、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
7、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。
8、吃好喝好，长生不老。
9、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！！我了个擦擦擦，太傻×了吧
10、小王的钱没偷走，小偷反被抓，其实我们生活中就有很多这么巧的事。
11、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
12、在1970年的一次白宫内部会议上，有参谋站起来大声说：“苏联是我们最大的敌人，我们决不能让苏联在非洲培养出一批他们的势力！"
13、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
14、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。
15、白白胖胖，充满希望。
16、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
17、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
18、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
19、天冷了，没有甜甜的恋爱，只会把人冻成憨憨。
20、据说，这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节。
二、冷笑话巨冷简短知乎
1、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。
2、哈哈，这回我抓到你了……
3、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
4、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
5、企鹅问爸爸：“爸爸，我是你亲生的吗？”爸爸：“傻孩子，你肯定是我亲生的啊”企鹅问妈妈：“妈妈，我是你亲生的吗？”妈妈：“傻孩子，你就是妈妈生的啊，怎么这样问呢？”企鹅：“我觉得好冷......”
6、冬天冷得像一首悲凉的长诗似的。
7、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
8、别问我考的好不好，因为天气太冷 导致神智不清了。
9、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
10、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置
11、其实这些年以搞笑类为主的动漫层出不穷，而《十万个冷笑话》为什么能在其中脱颖而出呢？
12、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来~！
13、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
14、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
15、昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖……
16、虽然动画中各种各样搞怪的梗贯穿整部剧，但是也不经意中一针见血的揭露了那些丑恶却被人忽视的社会现象，同时很好的传达出了人性中真善美的一面。
17、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐！哥们儿，你太有才了！
18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
19、这部以吐槽和搞怪为主的泡面番，依靠天马行空的想象，极其丰富的画面感，加上令人捧腹大笑的配音，还有网络上流行的各种段子，完全迎合了网民对“笑点”的需求，如果你爱笑，可以去看它，如果你不爱笑，更要去看它来填补灵魂的空虚寂寞。
20、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。
三、冷笑话巨冷简短15个字
1、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
2、家里唯一的一辆破北斗星一直被二货老婆霸占着，今天我趁她睡觉把钥匙偷出来开车去兜风，就感觉发动机声音不对，开到修车店，维修工问：“怎么了?”我说：“机子声音不对，换机油。”维修工打开盖，拿桶接了半个小时，一滴油都没滴出来，维修工不高兴了：“大哥，你这不是换机油来了，你这是灌机油来了 。”
3、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。
4、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。
5、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
6、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
7、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
8、今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……
9、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。
10、冬天冷得像冻冰棍儿似的。
11、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
12、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。
13、没什么事不要找我，有事更不用找我。
14、有拼羽绒服的吗？我就冬天穿，其他时间都归你。
15、妈：你这次怎么只考了80分？儿子：可是我们班有人60分都不到啊。妈：你怎么不跟别人好的比？隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。儿子：你怎么不跟好的比？妈。。。
16、今天风对我说“冻不死你算我输”。
17、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”
18、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
19、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
20、美女库管:“你这不是情商，是奸商”。
四、冷笑话巨冷简短王一博
1、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
2、他想了想，这婆娘真是坏，用这样的方式来嘲笑我是独眼!
3、同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我。。。同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我。。。打麻将最怕三缺你看这桌子少根腿就是不稳。
4、黑暗也有它的优美之处。它是无限的。光明总是有限的，黑暗是无限的。深入下去的话，光明是一种刺激，它使你兴奋，黑暗是毫无刺激可言的。光明是温暖的，黑暗是冰冷的，冰冷得像死亡、神秘。
5、“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”
6、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
7、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。
8、冬天冷得像岩石似的。
9、你再不来，我又得一个人吃火锅，看电影，喝冬天的第一口西北风了。
10、“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
11、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
12、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。
13、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
14、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
15、去超市买东西,发现收银MM很可爱.于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说:“你的巧克力”然后我会说:“是你的巧克力…”可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我
16、新的挺好，不爱摔手机。
17、两个家庭妇女相遇闲聊。
18、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”