一、30个笑掉大牙的笑话
1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。偷一个人的。
2、猫说：千万别小看我，虎大王和我可是一个科里的。
3、都快到中午的时候，我家大人才给我找来个裤衩让我穿上，这样我才结束了我尴尬受罪的这段时候。一穿上裤子后，我也恢复过来，就也和她们一起说笑玩耍，无拘无束了。
4、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
5、母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
6、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”
7、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
8、感情没到位，唠啥都白费。
9、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
10、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
11、虽然无心玩两块，但为了尊重，我就叫老家那个堂弟上，三兄弟杀家搭子(一家人打)。这堂弟也是工地上的，说少了五块他不打。
12、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
13、小明：“爸爸，你能给我讲个笑话吗？”
14、海绵宝宝含着泪说：蟹老板……
15、儿子：“就是只有班主任、你和我。”
16、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
17、老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。
18、购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”
19、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
20、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
二、30个笑掉大牙的笑话20字
1、反正他的微信和支付宝有钱回去，我们也就收下了。他感叹再也不敢小看农村和农村人；
2、“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
3、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
4、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
5、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
6、独乐乐不如众乐乐欢迎分享到朋友圈
7、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
8、我说：“说实话，我也不知道！”
9、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。
10、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
11、哎呦，还真的没有啊！！笑话什么的！~
12、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！
13、老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
14、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
15、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
16、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
17、我又问：“两只鸡多少钱？”
18、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
19、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
20、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
三、30个笑掉大牙的笑话50字
1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
2、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
3、动物的幽默辩解，很有道理哦！
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、泥鳅说：我的全部追求与梦想，概括起来就是一团淤泥。
6、别人的钱财，都是我的身外之物。
7、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。
8、孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
9、儿子：“学校要召开微型家长会。”
10、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
11、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
12、是机器猫，因为它伸手不见五指。
13、钱不在多, 万两就灵。
14、小明：“我有一颗牙齿活动了，我想笑掉它。”
15、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”
16、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
17、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
18、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
19、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
20、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。比这更可笑的是一天吃一个大蒜，可以把回全部人赶跑～一个人在路上答看到一堆东西，就蹲下闻了闻，说可能是便便，别用手摸了点放在嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没有踩到～
四、30个笑掉大牙的笑话 幽默笑话
1、儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
2、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”
3、是小猪。因为朱古力蛋糕。
4、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
5、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
6、俺妈说：不光你那两个肥头大耳的娃是猪，你也是猪，你是一个老母猪，老母猪，老母猪……
7、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
8、脚脖子都崴了，一天天这心操的。
9、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
10、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。
11、面对歹徒寒气逼人的尖刀，经验丰富的王警官沉着冷静，穿上了羽绒服。
12、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”
13、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
14、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
15、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
16、当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
17、同伴问他究竟是怎么射中的。
18、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
19、老师布置作业，让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。张小明造的句子是：“我们家世世代代都姓张。”小明爸爸一看，提笔在后面批了几个字：“情况属实。”