一、又短又好笑的笑话
1、真是令人窒息的操作,你干嘛跑那么快还把人撞到了!
2、③.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家。
3、于是我对儿子说:“乖儿子,你去跟妈妈说,你要去写作业,你妈妈就不生你气了。”
4、作为老公,也是姐夫对小姨子关心爱护这是应该的。
5、技术男对付淘宝控老婆不完全手册:给她支付宝一大笔钱;
6、妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:“这不可能,近亲禁止结婚。”
7、一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说:“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。。。。”老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老。
8、当山东女孩这样说来拒绝你的时候,真的不是搪塞你,因为,人家那里的葱最高能长到两米!!!
9、每次跟老婆吵完架,老公都主动认错才得以平息。老婆:“你错了没?”老公:“错了!”“错哪了?”“错就错在不知道错哪了?”
10、你可以走进我的世界但不要在我的世界里走来走去。我这人不随便,但我随便起来不是人。是不是像这样的?
11、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。
12、在头条看到最搞笑的回复是什么?在头条看到最搞笑的莫过于题主你的问题了。
13、但是,事情可以出现第一次,可不能出现第二次,更不能出现更多次。
14、狗回应道:“你知道什麽,生活再好也要补钙!”
15、说的是某皇上整日郁郁寡欢,龙体不是一般的欠安。满朝文武大臣都着急上火,赶紧遍求良医。一日有人禀报找到了神医。于是皇上立刻下诏唤神医前来诊病。
16、16:好看的人随便一拍就是天像,难看的人随便一拍就是搞笑。
17、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
18、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么……”女友:“结婚以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?”男友:“当然不会了……你又不值钱……”女友:“那你为什么想要娶我?”男友:“因为……因为……便宜啊……”
19、算了,看你一姑娘也没什么钱,现在只要你说“你这个玩笑是最好笑的”,我就不要你给钱了!
20、某天儿子在床边上唾着了。突然儿子一个翻身从床上摔到了地上。小伙子脑袋清醒的这没吭声,而是爬到我面前啪给了我一个巴掌。说:“你是怎么看孩子的。”
二、又短又好笑的笑话30字
1、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
2、说完就抓大鱼往桶里放。。。
3、老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的。道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了。
4、都特么的闪开,我要起飞了!
5、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。
6、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;
7、我有一兄弟是开理发店的,昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气,我问他怎么了?他说我在我家小区门口租间店面开理发店,生意很不错就找了个学徒,结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了,前几天那个学徒过来跟我说:“房子到期了就不租给你了,我们自己要开理发店!”
8、练了很久,教官吼道“你们笨啊,连个敬礼都不会。”
9、军训时候,教官教我们敬礼。
10、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头。
11、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”
12、7:我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天pK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
13、刚蹦完迪的车就是不一样, 上路还在蹦。
14、“检验一个人的品质优良与否,不要去问你爱对方爱了多久,要看分了以后,对方还会不会把你当作朋友,把理解与安全感放在老公身上,人生处处是风景,把猜忌和不信任掺杂进婚姻,人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍,不去顾忌她怎么鄙视,这能捞一分是一分想法是在顾家啊,这是多少男人做不到的高度啊,爱了就爱了,不要去猜疑,分了就分了,不要去诋毁,对吧老婆,这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红:“真是日了狗了,玛币我想想再,这会说不过你,我就不信你特么还有理了!”……
15、第一次当小朋友没有经验,请问幼儿园是这个点睡觉吗?
16、最近交了个逗比女友,个子矮矮的很卡哇伊,和她一起出去玩。她特兴奋的说“最近我的手脚总是抽筋,是不是又要长个了?想想好兴奋”。我答道“你这年龄不会长个了,但是有可能萎缩的”。
17、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!老虎不发猫,你当我是病危呀!上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!我:那是我们物理。
18、家里孩子最近厌食,无论怎么哄都不吃饭。妙计心头,我抓起电话假装报警吓唬她:你好,警察叔叔吗?我家有个小朋友不好好吃饭,你们来把他带走关起来吧。儿子瞪大眼睛,认真的告诉我,妈,你还没拨号呢!
19、一天皇帝挺高兴,意气风发滴对旁边的小李子说:“你用一句话来形容朕,说好了有赏,说不好砍了你!”小李子:“渣!”然后小李子就被砍了……
20、二人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
三、好笑的笑话
1、这天老婆突然告诉我怀孕了,我高兴的要跳起来了,于是摸着她的肚子对里面的宝宝说:你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌,我心想:原来大家说的都是真的,怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了:你个没良心的,这些年来,我在你心里就是一个包装盒啊?
2、四川妹子最爱的火锅蛋糕~
3、我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!!!我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4、家住大山里,有一次爸爸带我赶集,看到有卖草莓的,没吃过草莓,我不敢开口说想吃,就问爸爸:草莓甜吗?爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:这草莓甜吗?老板说:可甜了!我爸扭头对我说:他说挺甜的,你还有另的问题吗?没有咱就走吧!
5、上班没事做,就在那抠鼻屎,抠出来好大一坨,那感觉真爽,手指一弹飞出去好远,不说了,我躲会去,隔壁个同事在骂人了……
6、一哥们最近感觉嗓子不舒服,于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候,同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字,他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后,他醒了过来,第一句话就是问医生:我这个喉癌到晚期了吗?医生笑着说:你不用担心。说着,把病历本拿过来给他看,只见上面写的是喉癌可以排除。
7、骗取支付保密码把钱转走;
8、③一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
9、……主人回家见门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀?门内:换煤气的。
10、说是三个人死后到了天堂的入口,天使说现在进入天堂的只有一个名额了,说说你们死亡的原因,我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
11、以上回答是我个人的看法,大家有什么不一样的看法,可以在评论区留言评论。
12、小时候,我因为淘气把我妈气哭了,我爸回家后得知此事,他把我叫到一边问道:“儿子,等你日后结婚了,如果有人把你老婆气哭了,你该怎么办?”我当时脑子一热说道:“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
13、15:某晚,一裸男叫了一辆出租车,司机目不转晴的盯着他看,裸男大怒,吼道:你没见过裸男呀!司机也大怒:我看你丫从哪掏钱。
14、送给网友们的中秋节大礼包我的电脑每次打开都很快就会死机。看来是内存不足!虽然现在内存便宜,但是我穷啊,还只用128M的!我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了!我在机箱写上奔四0结果快多了。我把我的显示器泡在鱼缸里用,怎么样了呢?啊!现在感觉就好象比韩国三星液晶还要高清!我又在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子。最后我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!马上就产生了低音泡效果,同时传来祝福:国庆快乐!!!中秋快乐!!。
15、我安慰他说:“你这还算好的,昨天在超市门口,我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人! ”老张听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”
16、儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
17、副总去天津出差刚回来,我拿着一些文件找他签字,刚到他办公室门口,听到他训秘书的声音:你怎么搞的?我出差前买了两个包子,后来突然接到出差通知,顺手把包子放在冰箱里,这都七天了,还能吃吗?你这几天不会帮我把冰箱收拾一下,包子丢掉?现在进去肯定有点尴尬,于是我退回,十分钟后,我再次敲门,副总看到我,一副很高兴的样子:小美来了,我这次出差,特意带回两个狗不理包子,你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧?
18、上中学时,老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选,最后剩下的那部分人。”突然有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗?”想看更多笑话就去爱笑TV希望采纳哦。。
19、人们都说女儿以有男朋友,感觉是自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了。我自从有了女朋友,自己的家都不怎么回去,天天在岳母娘做家务做好吃的,乐不思蜀。后来我妈给我发来微信说“白菜有没有拱到还不知道,反正养了20多年的猪就这样一声不吭的丢了。”
20、儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
四、笑话
1、一对新人结婚了,新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说,新娘越漂亮钱越多,新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
2、有条“见义勇为”的幽默短故事,与大家共享。
3、第一个人讲道:“我是一个商人,每当我出差回来,总后听到一些闲言碎语,甚至有邻居直接跑过来跟我说,我老婆有了野男人,趁我不在的时候偷人,每次去质问老婆,她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事,而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的,如果不是,我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番,于是那天我回到家。”
4、②校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?就是这个味道从前有位老公公,他很喜欢喝他太。
5、旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有,不等他们说些什么,这人就嚷嚷道:“等我敲门进去,床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服,我当时就气炸了,我老婆还向我喊着什么,我听都不听,男人的皮鞋还在床边,他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子,翻出箱子,等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候,先生们瞧瞧我发现了什么,阳台上扒着一双男人的手,我冲过去一看,不等他冲我喊着什么,我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来,就这样他还不放手,于是我使出吃奶的力气,连掰带推,终于把他弄下去了,但是没等我高兴,那人竟掉在了一楼的棚子上,我赶紧把旁边的冰箱扔下去了,就算那人戴了顶黄色的安全帽,冰箱也砸死了他,我高兴坏了,然后突发心梗,死掉了。”
6、兄弟,你尾气超标了吧!
7、你这个玩笑最好笑!这就对了,你也不用给钱我,我问题也答完了,就等审核通过,各位帮忙点赞拿优质问答了!
8、6在街上遇到一乞丐问:“你不是不还没吃饭?”他点了点头!我继续说道:“那咱们把这汉堡分了吧!”乞丐愣了一下随后说道:“你去那家要一个,这是人家刚给我的!”
9、一次招聘会隔壁展台发生争吵,一男子大声质问,我是博士,对不对!学历没问题吧!招聘人点头。我年龄身高1超过你们的要求对不对!招聘人又点点头。那为什么还不行?我强烈抗议你们歧视博士,今天必须解释。招聘人诚恳回答,博士,你的眼镜该重配了,我们招聘是奶娘。
10、总之,事情已经发生了,如果你老公能够改正错误,你可以原谅他,毕竟现在来说真正的纯洁的男人不多了,而真正的纯洁的女人也不多了。所以,大家只要是真心相爱,我个人觉得还是可以原谅他这次。
11、堂嫂说,嫂子对不起,以后我不会了,我一定要学好,求堂嫂原谅我!
12、排骨不小心掉在地上了!怪心疼的,我就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。”
13、老爸在吃药,我凑过去看了下说是治疗周围神经病的。我说:“爸,你得神经病了吗?”我爸说,治疗周围神经病,我吃药,治疗的是你和你妈。
14、从超市出来,发现下雨了,门口挤着很多没带伞的人,而我刚买了口炒锅!
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