一、一秒笑喷的笑话
1、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"
2、老婆一边换频道，一边说：没事儿，还有下一辈子呢！
3、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
4、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
5、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
6、朋友圈里，诙谐幽默的搞笑拽句子
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
9、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
10、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”
11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
12、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
13、有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
14、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
15、比一个人吃火锅更悲伤的事，那就是一个人没有吃火锅的钱。
16、0看了看8说：“瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还TMD系什么腰带啊！”
17、(幽默笑话)女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
18、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。
19、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
20、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
二、一秒笑喷的笑话
1、吾日三省吾身，高否?帅否?富否?否，滚去学习!
2、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。
3、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
4、长个包子样就别怨狗跟着。
5、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
6、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
7、4顾客很生气的说:鱼香肉丝里为啥没有鱼？
8、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
9、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
10、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
11、女老板突然安排我和她一起出差，目的地是个浪漫的地方，所以我不由的警惕起来，看样子居心叵测，多半是对我有些啥心思。但是这事我不敢拒绝，怕她开我。出门前，我再三询问她证件带了吗，证件带了吗？不是我啰嗦，我是怕到了酒店，她说没带证件 ，要跟我凑合。她说带了，我这才松了一口气。尴尬的是，到了那个地方后，我才发现我的证件没带，向天发誓，我不是故意的。女老板轻笑一声，伸手在我额头点了一下，说；“你啊...真是的，一个大男人一点都不敞亮，我懂你的意思，不过下次你带啊。”真是误会了，不过我是个认命的人。一次美丽的误会后，我成了公司高层，只不过回家还得做家务罢了，没办法，女老板太凶，喜欢打人。
12、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
13、记得小的时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住了。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我啊！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
14、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
15、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
16、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
17、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
18、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
19、“你和妈妈当初那么的穷，那为什么你们还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天去卖了的，但养着养着就有感情了。”
20、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
三、一秒笑喷的笑话100字
1、小胖:“刚认识你那会儿，你可淑女了。”
2、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
3、爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
4、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
5、2老王请一帮哥们到高级餐厅吃饭，结果发现没带钱，就给刑警队上班的同学打电话借钱。不一会儿同学带着五个壮汉过来踢开雅间的门给他带上头套说:跟踪你好久了，带走！
6、(幽默笑话)今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？
7、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
8、“每码只需一个吻。”男店员傻笑道。
9、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
10、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
11、男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”
12、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
13、有一次，我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的可以尽管问我。”
14、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。
15、小芳翻了个身，看了看窗外，说：我有一把折断的剑，一条满是荆棘的路，一个看不清的未来，一场没完成的梦……
16、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
17、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，勾……(突然停住了)
18、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
19、东东做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”
20、就在这时，他发现孩子们向他大声嚷嚷，这个人便耐心地向这些孩子们解释：这是照相机，不会对你们造成任何伤害，它的原理是……
四、一秒笑喷的笑话20字
1、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。
2、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
3、女追男，隔层纱，男追女，隔车，隔房，隔她妈。
4、无理取闹,必有所图！