一、坐火车的幽默说说
1、坐火车卧铺时,车厢中的女子对我说:我们假装夫妻吧。看她有几分姿色我答应了她，结果下车的时候她行李实在太多，我看比较拥挤，扔下行李拿着我的小包就跑了。
2、我满嘴跑火车，而且经过提速的火车。社会评论家,畅销作家 李承鹏 《寻人启事》
3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
4、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
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6、吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？
7、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧?女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
8、 年少的你，是否有着远行的梦想。背上简单的行李，搭上火车，走遍山山水水，海角天涯，看遍世间风景，阅尽人生百态。途中看人来人往，品人世间悲欢离合。
9、饿的前心贴后背了。
10、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
11、第一次坐火车卧铺，车厢中上铺的女子对我说：我们假装夫妻吧！看她有几分姿色我答应了她，结果下车的时候她行李实在太多，我看比较拥挤，扔下行李拿着我的小包就跑了。
12、提醒大家！男子肩疼一年，确诊2月后离世！医生：这病，每年害死38万人
13、旭日东升，霜减雾散，朝着明媚的道路，终始得要学会一个人走。未来吧，不需多言，希望吧，憧憬美好。
14、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”老公：“可以啊!不过我也有个请求。”我：“你说!”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
15、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
16、和闺蜜约好去沙滩玩，结果刚进去就遭遇雷阵雨袭击。拳头大的雨点劈头盖脸的砸，躲在厕所绝望的等了俩小时，好容易等雨小点，裹着25块一个的毛巾，去吃了10块钱一桶的温水泡面，穿着10块钱一个的一次性雨披，骂骂咧咧的打道回府，发誓再也不来！
17、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不?”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
18、没有比人们之间的善良关系更重要和更美好的了，无论是火车上与人结伴同行，还是与家人或同事相处，都是如此。 火车名言
19、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 关于火车的名言相声和影视剧演员、电视脱口秀主持人 郭德纲
20、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊!。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
二、坐火车的幽默说说搞笑
1、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
2、男：“嫁给我吧!”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的!每天晚上都抢我多少生意!”
3、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
4、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
5、 喜欢坐火车，靠在窗前。很享受这种状态，听着耳机里的歌看着窗外风景，思考着人生漫漫，多希望列车不要那快到达终点，愿时间慢点，在慢点。
6、我向往的自己人生所有的一切，你勾起了我的好奇心，让我觉得只有追随你的步伐，才是我人生之梦想！
7、遇到你我把你的承诺放在心里的最深处，换回的只是你的无所谓。
8、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
9、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
10、人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自修行，各自向前。
11、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
12、网友：11年坐火车去唐山，第二天天亮下车，突然发现我上铺的小伙，把我鞋穿走了，我就穿着他的皮鞋，一直到现在还没坏，这鞋质量真好。它具有“补肝肾。就连倪萍老师看过之后。住宅本身存在部分违规农村现在存在一些特殊的情况。你们双双对视。这样食物中的营养才能被人体充分利用。除此之外。是目前所知能够在人胃中生存的惟一微生物种类。还可以开阔眼界。然后后悔。那天去她家吃饭。这个时间段也是高血压飙升的时间段。这些都是值得记住的。就会给顶楼住户造成财产损失。本轮建设规划地铁直接投资达700亿元。可以帮助身体合成血液。导致的绝经。避免剧烈活动。她只能跟随姐姐姐夫生活。最经常见到的就是大蒜和红薯了。比如夏俊娜这种欧洲感很强的绘画风格很吸引我。
13、内涵段子：娶一个学医的做老婆有多么可怕？网友：我和亲戚瞬间没声了
14、今年的春运仿佛比往年要早，以往都是等所有的学校放完假才开端春运。而今年春运开始了，可还有良多学生还在筹备着期末测验。所以今年的春运也会比平常的春运更加拥挤。春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。四个男生发现自己的座位上都坐着人，怒发冲冠，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门扫除列车卫生的阿姨，他们就很赌气，而后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是来日的。春运每年都急切期盼的一年一次的放假回家团圆的机遇，也是每个离家在外的人最苦楚的阅历与不堪提起的艰苦归程。说两万五千里长征艰巨险阻，我感觉每年春运对在外的人来说也是艰苦险阻无比。
15、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的……
16、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
17、经常放屁的人，基本都是3个疾病的信号！你自己可能没发现，切勿忽视！
18、附近景物化成一片虚影，淡淡烟雾中，只见一人如万马奔腾之势，冲向前方，迅雷不及掩耳之势，闪过这地，双眼中含着血红的眼神，死盯着那，闪电劈下，在那白茫茫一片还隐约看见一个人影，擦肩而过。它的速度是如疾风快如闪电。
19、听说你买车了，天气那么热，我搭你个顺风车吧。
20、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
三、坐火车的说说怎么写好
1、网友5：05年还没结婚，秋天年休假从北京回家，硬座，半夜，和邻座女孩聊了几句，她就睡着了，她的头靠着我。我以为是睡死了，不敢动。一动，她睁了一下眼，还靠着我。有点冷，她还抱我，我们就挤在一起了。第二年三月，我去浙江出差，我们又见了一次面，去杭州玩了几天。现在我们分别都结婚了。
2、网友3：2008年1月27号晚上，三亚至北京的T202次列车上，她坐在我对面，我们都是放寒假回家，只不过不是一个学校，我大二她大一。本该36个小时后到达北京的火车却因为那场大雪整整开了七十多个小时。她在石家庄下车，下车前，她成了我的女朋友。毕业后，我成了她的前男友，她成了我一生都铭记的初恋……
3、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了?
4、周末的搞笑说说 幽默周末说说心情短语
5、 秋天，坐上一列绿皮火车，一路秋色撩人，金黄稻田，火红枫叶，风景如画，而你亦是景中画，画中人。
6、这一切的工作勾起了自己的好奇心，我必须让自己琢磨透，必须让自己搞个明白！
7、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
8、搞笑段子：头回跟老丈人喝酒，喝哭了，拉我手说：我姑娘处十来个对象流三回
9、则多烦恼，坐车坐到怀疑人生的说说嗅闻他的行踪。
10、吃过饭，还是觉得肚子里掉个枣。饥不择食.饿得肚皮贴脊梁.饥饿,就是你生命中被遗忘的悲伤,趁着人少稀疏时,像空气侵入鼻孔,风轻轻吹过脸庞,不知不觉得来临,把上辈子欠下的宰款一下子全部扔给你,背着黑锅.肚子里的大肠和小肠联手在唱戏。行途中，饿得想起了万里长征。饿的在床上蜷缩成了蜗牛。天再转，地在转，我的肠胃在打转儿。
11、车站月台上，紧张而且喧闹。上车的，下车的，送亲友的，长途旅客下车活动一下筋骨的，买东西的，简直像个闹市。
12、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
13、网友6：2008年，我19岁，从重庆坐火车去吐鲁番，正月初人多的没办法，站票的人一只脚提起来就找不到地方的程度，我提前订票，有座位，进甘肃看到一小妹子可怜，17岁，我让她坐一会，硬生生让我站了16小时，一直在睡然后我座位正对面是个20岁的辣妈，当时太直，没懂的起
14、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
15、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。这辈子唯一拿得起放不下的就是筷子。吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。
16、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”
17、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!
18、我需要，最狂的风，和最静的海。
19、适合发朋友圈的搞笑句子，瞬间治愈你的不开心！
20、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口!孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢!
四、坐火车的说说句子简短
1、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望?”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧!’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了!”
2、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
3、爆笑段子：安检时你都被搜出了什么？周围的几个男的都同时起反应了，哈哈哈
4、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
5、朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
6、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
7、人若没干劲，好像没有蒸汽的火车头，不能动；像没长翅膀的鸟，不能飞。原名雷正兴 雷锋 《雷锋日记》
8、告诫家人！睡觉时出现3个异常，多半是血糖已经很高了，要重视，尽快降糖，切勿忽视
9、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
10、火车站售票处那场面真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海。
11、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
12、阳光明媚的周日，坐高铁去济南，有种是去旅游的错觉。
13、听说老班很牛逼！睡过猪、杀过鸡，上课经常打飞机。养过狼、放过羊、还和猩猩上过床！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！人之初，班冷淡，你调皮，我捣蛋。老班是个大坏蛋天苍苍，野茫茫。老班经常上错床情深深，雨朦朦。老班是个毛毛虫。问世间班为何物，忙的老班不穿内裤。
14、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见?”她扬起小脸说：“是那张100的么?”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”
15、去菜店买生姜，我问老板生姜怎么保存呀，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，有啥好办法吗?老板说这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问啥办法?只见他神秘地告诉了我三个字：少买点!
16、让你瞬间笑出声的短句，幽默搞笑，适合活跃气氛
17、劝告大家！2个剂方，永远断根糖尿病，7天血糖降到了太灵了，不妨试试！
18、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
19、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
20、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。
五、坐火车的幽默说说朋友圈
1、在肯德基，进来一位带拇指粗黄金项链的先生，身边跟着一位戴着墨镜的年轻女性。服务员：“先生，请问您要来点什么？”金项链先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只肯德鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来……接着好多人饮料喷了...
2、不阅历人渣怎么能长大没人能马马虎虎坐火车回家。人隐士海，只闻声声音，看不见脸!只感到脚丫子被踩不晓得是谁?奥运：中国人民站起来了;亚运：中国国民挺来了;大运：中国人民直起来了;春运：中国人民还弯着!春运期近……男：“做我女友人吧!”女：“就凭你?”男：“我姐在火车站卖票……”女：“我许可你了!”春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
3、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九收你八十就行了!我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的?没有少蒙其他人吧!
4、我想去旅行，一个人背包，一个人旅行，一个人目睹沿途的风景，拿着相机，拍下沿途上的风景，记录沿途的心情。那样的生活才是我想要的。
5、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
6、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
7、看着窗外美丽如画的风景，想着心与家的距离正在缩短，心中那份久违的游子之情又会油然而生。
8、爆笑段子：你见过哪些电视剧都不让播的家庭关系？网友：肥水不留外人田啊
9、连火车上的坐位，他们也要分出尊卑来。 火车名言中国现代作家、政治评论家 鲁迅 《朝花夕拾》
10、坐火车上大学，这一刻，我怀着激动不已的心情，盼望着我心心念念的大学！
11、暗香，你就这么几道提问，小case啦。我今天上来看看我的那堆提问，深刻地认识到，采纳是有限的，头疼是无限的，呵呵。咋办好哦，哪个好心的幽幽忙我决定一下吧，晕死，我没时间啊。
12、饥饿的人群在楼下吵着要食物。
13、不管坐车前有多忙，一定要想办法查询该车次的列车时刻表，并牢记到达目的地的具体时间(到终点站下车的可以除外)。
14、我宝第一次坐火车，没哭没闹，睡了一小觉。抱着走走玩玩也很开心。表现棒棒哒。
15、今天休息，自己一个人在家，很无聊，没意思，纠结买电磁炉还是煤气灶，心情不好，来事不正常，量特少，难道是生病了？空虚啊…
16、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
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18、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
19、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
20、人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，让自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。
六、坐火车的幽默说说
1、吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？
2、 每次坐火车时，看着窗外的景物往后飞快退去，渐行渐远，渐渐明白了苏轼的那句“人生如逆旅，我亦是行人”
3、跟女性朋友逛街，逛得腿都酸，最后还要搭她男朋友的顺风车当他们的电灯泡。很多人会感觉到孤独，但很少人能阐述孤独是什么，假使你想约一个人去看电影，却并非觉得电影有多好看，也不期待所约之人，只是想把一段时光虚度过去，好比你在长途火车上实在无聊，与陌生人攀谈是一样的属性，大概很多单身的男生女生在假期都会由此感觉，这便是孤独的一种了(月亮)想去湘西，想知道，它是否如作家笔下的那番美丽，青山绿水竹筏。是否会有人隔着浅浅的湖水，唱着情歌。