一、单身幽默的说说笑死人
1、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3、“快点，人家在楼下等着呢!”
4、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
5、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
6、突然停电,小区里漆黑一片。
7、老师：滚出去，滚远点！
8、近视也挺好的，左眼惆怅，右眼朦胧，至少不用把人看得太透。
9、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少？
10、句子大全http://Www.1juzI.coM/秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
11、老师：牛贵，还是鸡贵？
12、能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。
13、愿有人陪你颠沛流离，如果没有，那你就是单身狗呗。
14、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
15、衣服千千万，只有新的最好看。
16、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
17、我不怕自己过光棍节，我只怕你过情人节。
18、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
19、你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；
20、这就是我朋友的杀猪盘事件，希望能让更多的人引以为戒，贪便宜吃大亏，挣自己认知范围内的钱，切莫相信陌生人的花言巧语，真正挣钱的人都是不会喧哗出来的。你会对突然关心你的人，鬼迷心窍吗？
二、一句话暗示自己单身
1、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
2、单身又不犯法，不好笑也不可耻。
3、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
4、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。
5、不要管我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，难道我还会有吗？
6、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
7、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
8、单身男人，1983年酿造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，历经校园熔炼、军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20至23岁平凡美女一名，共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物(老鼠除外)、热爱生活中的美好东西(不包括钱)，还没有失去纯真。
9、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
10、我从不相信5也收不到礼物也收不到男/女朋友，我只相信它：50一滴永固，三秒既可，永不分离…
11、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
12、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他 ，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。
13、命不在乎长短，但求活得灿烂，吃光用光，身体健康！
14、光棍节，请听我为你新解：代表你一生必有个最懂你的知己，一生必有个深爱你的人，一生必成就一番事业，一生必然实现一个宏愿。朋友，祝你幸福永相随！
15、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
16、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
17、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
18、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
19、唉,有句话不知当讲不当讲,我就不讲了。
20、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
三、如何高情商表达自己单身
1、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
2、晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。
3、前妻离婚，又找了个，这女的带了个女儿，条件就是给她女儿安排工作 ，买套单位的副利房子，就这样结合了。
4、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡，还以为有人在为我拍照。
5、那么，他们是怎么单身的呢？女神不知道情况，我要是知道这情况，我很有可能下手了。。。我哥们嘴上不说，但毕竟太熟，我能猜出大概。我哥们年轻时，算是小帅哥一枚，至少看着很清爽，不像现在这么油腻，所以曾经相亲过条件不错的对象，结果当初心高气傲，没同意。然后，以此作为基准再找，那自然越来越不满意，最后，干脆自己赌气，不想找了。以他家的经济条件，现在找二十多岁的妹子还是很容易，毕竟有钱，但还想经济条件相当就不可能了。他就自己设限，把自己设定住了。
6、新年快不快乐，看你挣得钱够不够多。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
9、单身狗也是有尊严的，笑对生活，毕竟还有明年的光棍节在等我。
10、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
11、光棍节脱单业务：逛街10元，穿情侣装20元，在朋友圈秀恩爱25元，小本生意概不讲价。
12、0别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
13、一路陪我走过来的，不是什么善良正直正能量，而是虚荣嫉妒和不甘心。
14、只有真诚的人才能获得别人的尊重，这句话什么时候也不会过时。留给以前的你现在的我，我们共勉。
15、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，今晚就吃盐焗小星球。
16、孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。
17、挣钱是自己的事，花钱却是大家的事。别看这钱花的时候容易，要想把它挣回来可就难了。花钱需要有钱才能花，挣钱却可“白手起家”。花钱的从容都是相似的，挣钱的艰难却各有不同。过年就是比谁家的孩子多，多的就赚钱。工作了才知道爸妈赚钱不容易。美国与中国真象一对夫妻，中国是老公，负责赚钱，美国是老婆，负责花钱。我最高大威猛可亲可敬可爱的老公大人，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。花钱容易，把钱花好却很难。男人我告诉你,要是你能做牛做马还能生娃,那我赚钱养你!
18、端午了，为了结束单身的处境，我做了十个金蛋，九个是空的，一个里面有我用这个月工资买的钻戒，六千多买的。谁愿意来砸蛋？来报名砸蛋的必须要给我介绍一个女朋友，不管能不能成都好，你实在是不介绍也没事。但是如果你砸中了你还不介绍，女的砸中了那就是你了，给我做女朋友，男的洗干净菊花。谁想来砸我的蛋的速来报名。
19、“不去!除非你给我100块!”
20、男生：“那你知道我是谁吗?”
四、单身句子幽默短句
1、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
2、不另男女任何一方，要想表达自己单身，很容易，多的事，比喻，明明父母在家，你可以找借口，就说，我父母今天双休，何者去朋友家了，我回家做午餐，等他(她)们回家吃中午，任何一方就明你单身吗，也可顺便问一下吗，哎呀，不说了，机会多多！
3、今天过节不收礼，收礼只收女朋友！
4、世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
5、人生真的有太多无奈没人关心的日子今后一定要心疼自己。
6、有人说一张毕业照或许是和暗恋对象的唯一合照。
7、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
8、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。
9、5有人问我怎么过！一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过；如不过，曾经有过，闭门思过；爱咋过咋过，怎么高兴怎么过；想过，恨过，伤过……
10、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
11、我单身我骄傲，怎么地！
12、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人，等一份命中注定的爱情。
13、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
14、其实我能理解我哥们，我当年最开始相亲的时候，也是狂妄到了极点，曾经遇到一个妹子，说实话一见倾心，还是我大学的学妹，都在一个城市，但我还是不同意，不同意的理由特别混蛋:对方的名字太俗了。。。
15、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
16、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
17、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
18、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
19、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
20、如果你是单身，请你不羡慕那些天天粘在一起的小情侣，也不要妒忌那些在寒风中可以拥抱在一起紧握双手的两个人。
五、单身女人微信
1、0学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
2、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
3、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
4、吃好喝好长生不老，白白胖胖充满希望。
5、心疼520还要在朋友圈想段子打广告的，别人都是秀恩爱，他还要上班，嗯！没错，说的就是我。
6、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
7、我好想大声说：“他妈的，又到情人节啦。”
8、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
9、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
10、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
11、七夕，单身的朋友组队上街吧，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。
12、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
13、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
14、非常幽默爆笑段子，妙语连珠，段子手的最爱！
15、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。
16、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
17、满肚子食物，人才不会空虚。
18、跟女孩表白，我给她发了个5她回了我一个1我想了半天也没想出这个数字代表的谐音，忍不住问那是什么意思，女孩说：“我的意思是，你要是再骚扰我就报警！”。
19、0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
20、单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！
六、单身幽默的说说笑死人
1、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
2、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
3、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
4、七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
5、光棍节，算什么东西。我们单身照样比过得好。
6、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
7、我再也不说我不想脱单只想发财这种狗屁话了。
8、.没了电，一切停止运转，一切无所适从，生活节奏也减缓了。
9、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
10、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
11、你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；
12、今天头好疼，一定是有人正在榨取我的智慧。
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
14、一天不端奶茶杯，孤独一生没人追。没有奶茶的人生，跟咸鱼有什么区别。如果喝水都会长胖的话，为什么不喝奶茶呢?奶茶真百搭，一年四季都好喝。周杰伦这么成功的人都不能戒奶茶，我凭什么可以?恋爱可以慢慢谈，奶茶必须马上喝。别看我这个人平时不太会说话，想喝奶茶的时候可是无所不能的。对象没有不要紧，奶茶不喝要伤心。一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。奶茶这种东西喝多了也没意思，每天早中晚三杯刚刚好。
15、在生命中，再无聊的时光也是限量版。我想养只龟，无聊的时候可以玩玩龟。无聊的时候，喜欢把自己qq上的好友的个性签名一个一个地看完。无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。当我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。最无聊的事莫过于看着电视，玩着电脑，抱着手机。谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！50岁的女人，开始明白，人生一世，无论成功和失败，欢乐和痛苦，盛衰与荣辱，都自然如水，从那里来还得回到那里去，于是，宁静致远！
16、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
17、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
18、我想知道大家都是在哪里找到男朋友？睡前一问。
19、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗!
20、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
1、不说“神剧”多么奇葩，许多电视电影的沙雕台词也是让人哭笑不得。我就想问问那些编剧导演，是不是观众看一个电视，还得要把智商手动降到跟你们一个程度才能看？
2、如果脱单能像脱发，那么简单就好了。
3、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
4、人生不如意十有八剩下的一是特别不如意。
5、第二天的太阳依旧升起，但是她慌了，她兴奋地去给人家联系，但是出来的谈话框让她傻眼了，人家把她给删除了，她慌张的同时，才意识到人家的电话他也没有，只知道名字，但是名字可以随便起啊，她当时脑子一片空白，当时谁也没说，想着人家给他开玩笑呢，她加回去人家，人家一直不同意，她才意识到被骗了20万。当时缓过神来就想到了报警，就去了派出所，去了之后，说立案那天人多，说让过几天才去，算是白跑了一趟。
6、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
7、帽子一戴谁都不爱，头发一甩大摇大摆，小辫一扎一起出发，小车不倒只管推，管我胖不胖又不跟你搞对象，你管我肥不肥爱谁谁，车到山前必有路，船到桥头自然直，他大舅他二舅都是他舅，高桌子低板凳都是木头，人往高处走水向低处流，阳光总在风雨后。
8、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
9、为什么心情不好的时候想吃东西，因为伤心欲嚼。
10、心情不好的时候，别人发什么我都觉得很烦，但是发红包就不会，真奇怪。
11、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
12、一百首单身情歌也唱不出我内心的忧伤。
13、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
14、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
15、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
16、这个马铃薯怎么长得跟土豆一样？
17、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
18、人生最大的悲哀就是，长得不好看，又不丑，不然就能当网红段子手，找一个长得好帅的男朋友，生活都那么不容易了，为何还要520虐单身狗。
19、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
20、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
1、在QQ上加了一个人，当时就这样开始了，他经常关心我，问我吃饭了吗？问我今天心情怎么样啊？每天都会关心我，当时身边没有人，孩子上幼儿园我就没事干，经常胡思乱想，他每天都这样对我嘘寒问暖，慢慢地我就拿他当朋友了，聊了六七天后，感觉有人宠着挺好的，瞬间感觉最近的心情好了很多，心里美滋滋的。
2、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
3、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
4、很热对吗，到七夕就凉快了。
5、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
6、为什么单身，因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。
7、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
8、自从不要脸之后做人轻松多了。
9、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。
10、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。