一、关于睡觉的搞笑句子
1、问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！
2、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
3、之后边上就开始收拾，一会儿就听见打开门的声音，两人急忙跑了出去。
4、不敢睡觉，怕一觉醒来又要打工。
5、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
6、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
7、影片讲述的是一个原本幸福的五口之家，乔迁新居之后，恐慌和不安便尾随而至。家中最小的女儿凯莉，尚在襁褓之中，却经常莫名大哭，次子福斯特莫名其妙的对卧室充满恐惧，而长子达尔顿更诡异的在一次惊吓过后陷入长久的昏迷。
8、要是晚上有早上那么困就好了。
9、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。面对生活一笑了之，就如这些幽默却有哲理的句子(
10、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
11、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
12、小刘：大夫，我这个病你都给我治了几个月了，怎么不见好啊？大夫：那我家里的那台冰箱你修多少次了？
13、《潜伏》避免了俗气的故弄玄虚，直接抛出实在的硬货，吓到你魂飞魄散。这部影片在众多的密闭空间类型鬼片中之所以能脱颖而出，是因为导演从来没有懒惰地打算靠血浆来喷射观众。
14、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』
15、春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
16、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
17、3)将这封短信转发次，你会走财运;再转发次，你会走官运;再转发次，你会走桃花运;再转发次，你将花掉元钱!晚安!
18、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
19、我不敢睡觉我怕我睡着了世界上就多了一位睡美人不要晚睡，晚睡仙气会被吸走与其被动失眠，不如主动熬夜我太能熬夜了，我怀疑我上辈子是个路灯为什么晚上的手机比早上的手机好玩
20、半夜睡不着，给妖怪找老婆一岁，小体马尔济斯犬马鞍山周围城市都可以，太远不考虑不发去外地配，配种费四位数
二、关于睡觉的搞笑句子简短
1、每天忙忙碌碌，把自己折腾的身心俱惫所以晚上我从不担心还会想到过去的谁谁谁，即便偶然记起，呵，那一定是我还不够累。
2、鼾声如雷，响彻云霄。
3、男性需要时间去适应自己成为父亲这个事实，而参与到养育孩子的过程中可以让他更快的感受到自己成为父亲的责任感和幸福感。
4、我晚睡你早睡，我俩早晚一起睡。
5、我思考了一下，我发现我是绝对不会同意的，倒不是考虑婆婆老了怕老人辛苦，而是觉得生孩子是女人的事情，难道养孩子还是女人的事情？孩子这才是哭几声就分房，以后这男人能干点啥！
6、我把我汽车12V的电瓶80AH外加100AH副电瓶，通过逆变器转换成220V的市电，这样解决了手机充电，只要功率是1200瓦的家用电器都可以在车上用，我用500瓦的电饭锅做过米饭，用900瓦的电压力锅炖过羊肉，用1000瓦的开水壶烧过开水。我早上从露营地出发，边开车边逆变，第一步让老婆把开水烧好，灌到保温杯里，第2步做米饭，米饭做好之后，再炖羊肉，等跑上几百公里之后可以坐下来吃饭了。你完全不用担心在车里睡觉会因为缺氧而死亡。
7、我也刚经历过，老大一直跟我睡，因为从小我带大，不愿意跟爷奶睡，直到快生了，我跟他说，妹妹快要出生了，你能跟爷爷奶奶一起睡吗？爷爷奶奶可以陪你玩游戏，陪你讲故事！可是他不愿意，后来我就从孩子的喜好入手！他比较喜欢爷爷，我就一直唠叨跟爷爷睡的好处，然后睡觉前有听故事的习惯，我就把故事机放到爷爷床旁边，故意让爷爷多跟他接触，多陪他玩，孩子很单纯，跟谁玩的好就喜欢谁，然后我跟爷爷说孩子睡觉前要给他营造一个安静的环境，让孩子爸爸把他送到爷爷旁边，换好睡衣，爸爸和爷爷跟他做情感沟通，而我则不参与！终于有一天晚上，他突然愿意爷爷睡了，爷爷给他说悄悄话，还让他给爷爷挠痒痒，就这样，再也不抵触了！
8、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
9、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了。寒风吹起，细雨飘落，才发觉寒冷的冬天已悄然而至；这一刻也许什么都会忘记；唯独不能忘的是向远在他乡的你轻轻说声：“天冷了，注意身体
10、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你!”
11、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯呢?
12、这两个角色并不会互相排斥，对孩子来说反而有很大的吸引力。因为这个叫妈妈的女人，是和自己最亲的。孩子天然的对妈妈有一种独占的念头，我们经常听到的恋母情结是每个男孩都拥有的。
13、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
14、今晚雪夜特宁静，冰凉的心中更增添了丝丝寒意，让人思绪万千。沉思那些被埋藏在内心深处、不堪回首的往事，无人能解，谁人能知？
15、不要怀念任何人，走了的人和死了没两样。
16、从11点半躺到现在睡不着，明明累了一天。。。好难过，肚子好饿，好饿，好饿。
17、今晚能轻点吗?我低着头，对着体重秤说。
18、孩子在上学的路上看到女性的乳房就有冲动，想去摸。于是，就被人送派出所了。
19、有一次晚上十点多下班，走在路上正好闹肚子，看到边上有个公厕赶紧跑进去。
20、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
三、睡觉换个幽默的说法
1、9)刚刚我跟月亮通了电话，要它洒下清辉伴你入睡;给星星发了邮件，要它点缀夜空伴你美梦。它们答应了，祝你晚安，好梦!
2、figliodiputtana！(sonofabitch，你懂的，gouniang养的)pezzidimerda！狗shicazzo!diao=(fu*k你懂的)vaffanculo我ca.o
3、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
4、一个人生活太容易失控了，每天拖延症发作晚睡早起，好怕自己猝死啊。
5、我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明，我真的不怕死。
6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来
7、睡不着，闭上眼睛脑子都是诗句，有知识的人就是这样吧，十年生死两茫茫，喜羊羊与灰太狼。
8、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
9、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！
10、晨昏倒，鼾声陡，夜寐误觉天公抖；他日若能见队友，一曲交响赛天吼！
11、和你永远在一起，我想我早已爱上了你，我真的一刻都不想和你分离。你不知道，你总是让我觉得那么的舒服，和你一起见周公是这个世界上最美妙的事情。我想每时每刻在你身上留下我的温度，我想每时每刻都把你压在我的身下！哦～怎么办，我发现你已是我的全部了，我爱你，我的床我一定会和你永远在一起，我想我早已爱上了你，我真的一刻都不想和你分离。你不知道，你总是让我觉得那么的舒服，和你一起见周公是这个世界上最美妙的事情。我想每时每刻在你身上留下我的温度，我想每时每刻都把你压在我的身下！哦～怎么办，我发现你已是我的全部了，我爱你，我的床自己造的，望采纳1)夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡!祝你好梦!
12、天天就知道玩游戏，放假也不陪陪我，说好的这是爱呢，我看是不在意吧!滚粗!!
13、你自作聪明跟我玩脑子还暗暗自喜，却不知我装疯卖傻掌控全局，早已看破你还陪你一起演戏。
14、不是被子盖我。是我盖被子。
15、别以为全世界都抛弃了你，世界压根就没空搭理你。左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。我肯定会被砍成薯片的。彪悍的人生不需要解释。你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，他要有脑子啊！机会像雨点般的向我扑来，但我却一一躲过。跟我赌，不是看你要什么，是要看我们有什么。晕，那就是笑点不一样，我觉得挺搞笑的啊
16、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉。老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了。睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身。在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。睡觉喜欢抱被子,或用腿夹着被子,据说这些都是没安全感的孩子。突然发现,起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。早上醒来第一件事，就是想睡觉。
17、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
18、成年犬：长大以后，一天还是能睡上15个小时。我们就感觉狗狗好像随时都可以睡着。
19、阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。
20、因此，对于孩子要注意性教育和锻炼孩子独立自主的睡眠习惯。对已经发生问题的孩子，一定要及时的进行干预，给予心理疏导或治疗。
四、关于睡觉的搞笑文案
1、日常，晚睡早起。感觉自己都快修炼成仙了。啥时候是个头。
2、猪一直是猪，而人有时却不是人！