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一分钟哄人开心的笑话(十秒笑到断气的搞笑段子110句)

来源:个性说说 发布时间:2023-10-15 12:02:55 点击:59次
首页 > 个性说说 > > 一分钟哄人开心的笑话(十秒笑到断气的搞笑段子110句)

一、一分钟哄人开心的笑话

1、一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡,因为地面比较湿,小家伙滑了一下,情急之下抓住他爸的小jj,没有滑倒。不过痛坏了他爸,他爸骂了一句“臭小子,要是和你妈来,非摔死你不可”

2、人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人,因为强扭的瓜不甜但是解渴。

3、千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西,抬东西或者装东西时,他们就叫喊,“让小的干吧。”

4、很多女人,被人「无论何时何地」后,

5、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

6、一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”护士说:“不是啊。”这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个毛啊!”护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”

7、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他

8、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝,故将此联添了几笔:“父进土,子进土,父子齐进土;

9、能,而且多得很,现在分享我家和房族的两、三个:

10、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”

11、等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

12、女孩子生气了,4个经典笑话,瞬间哄她笑!2021

13、我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗:说再造一个小明:老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破了

14、迈克:那我们就点着蜡烛看吧。

15、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

16、走在午夜的街头,看着那么多的外面小哥,仍然奔波在送餐路上,不由得心生感慨:别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃呢?肉长出来了,我们还可以去减肥,但那些零食过去了就不能再吃了。

17、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么

18、小明一脸茫然.......说:

19、当时,一个国主就出了一个国策,

20、从前有一只北极熊坐在雪山顶上,他在那里拔自己的毛,一根,两根,三根..最后北极熊把自己的毛拔光了,他说了一句好冷~

二、十秒笑到断气的搞笑段子

1、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

2、你问:我朋友养了只小狗,我不会养,你能不能告诉我怎么养呀。或者,在不在,我有两张什么什么电影的电影票,要不要一起去看。

3、话说一张被禁了130年的照

4、他大骂道:你TMD去死吧,变态!

5、老夫算了一卦,看你并非池中之物,将来必有所成,不如这样;看看下面,那个十分霸气的大拇指,它现在是灭的,你帮我点亮;解除我的封印,代我恢复无上神力,然后我们一统天下,霸占一楼,阁下怎么看?.

6、母亲:女儿,你最近成绩下滑很多,是不是偷偷谈恋爱了?女儿红着脸不说话。母亲:妈妈是开明的人,告诉我,他是什么样的人?女儿:他是我们学校成绩最好的,爸爸是本省首富,妈妈是美女,,他帅气温和,孝敬长辈......母亲:哇,有这样的男朋友还管成绩干啥!女儿:但他有一个缺点!母亲:一个缺点而已,是什么?女儿:就是,他不喜欢我!母亲:...

7、王大嫂对王大哥说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”

8、“请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……”

9、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。

10、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进

11、“是的,亲爱的,”她回答说,“你问这个干什么?”

12、客轮经过一个荒岛远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁?

13、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

14、对方都来不及告知姓氏,就又去打仗了,所以,

15、10:忠告“年轻者”

16、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧.

17、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

18、贵妇说:“我会给狗买票的。 ”

19、老板生气了:干脆白送给你算了!

20、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

三、一分钟能哄开心的话

1、丈夫连忙去寻找妻子,忽然天空传来了轰轰声,天雷滚滚。

2、我想学凤凰涅槃,谁知道一不小心。。。。。熟了!

3、老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。

4、后来,就成了现在所谓的「和服」.

5、Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

6、女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,

7、由于拥挤一男一女发生了碰撞。

8、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个屁。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个屁放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。

9、..“给我闭嘴,你这个笨儿子!!

10、布朗夫人:没有用的,我的小狗不认识字。”

11、父亲一听,忙张大嘴,吼道:“瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?

12、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。

13、曾经的我追女生也是一窍不知,爱上一个女生,天天陪她聊天,哪怕自己不喜欢熬夜也陪她,她想要什么我都会买给她,衣服包包什么的,花了也快五千元了,但是换来的只是她的一句:“你人很好,我们还是做朋友吧。”

14、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

15、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。

16、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

17、大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”

18、我惹老婆生气了,她拿着擀面杖追我,我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头长了个大包,非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说:“听说老泰山身体不好,我特意跑到庙里为他祈福,这是磕头磕的!”

19、我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》。

20、和往常一样,他们带上了弓箭和刀,早早地出发了。

四、一分钟内哄人开心

1、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再

2、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。

3、某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的

4、老公说要去走亲戚,我起来穿上美美的衣服,问他我漂亮吗?他头都没抬,回了句,漂亮。我问他,我性感吗?他在我身上捏了捏:性感,简直太性感了…站在哪里是一坨,坐在哪里也是一坨,躺床上也是一坨…那天亲戚没走成,倒是第二天,亲戚们提着大包小包,来医院探望我老公……

5、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头,我正弯着身子在修,她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳,虽然我和她关系不错,但这样是不是太直接了,况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动,想给女同事一个大大的拥抱,我擦,原来是她家的大狼狗!

6、关机重启,能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃,能基本解决我人生的重大难题。

7、老财主寿诞之日,三个女婿都来贺寿,提议对诗吃喝。

8、这个经典:看完了没一个能活下的,都笑死了

9、想正确安慰生气的人其实你有很多办法。比如。买她喜欢的礼物。找了她喜欢听的话。或者谈谈以前高兴快乐的事情,带她出去逛逛,散散心。只要她的气就会消了。就不会再生气了。

10、大一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事

11、老师经典台词,历历在目,印象最深的是:再耽误大家一分钟。

12、9:给我那个打赢的吧

13、4:我刚咬破自己的舌头

14、有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。

15、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

16、虽然无心玩两块,但为了尊重,我就叫老家那个堂弟上,三兄弟杀家搭子(一家人打)。这堂弟也是工地上的,说少了五块他不打。

17、上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小

18、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

19、某国人好战。少壮男丁都被征召去当兵打仗,

20、今天,我老婆称体重150斤,她嘴里说道:“老公,我一定要瘦回100斤。”我笑着说道:“老婆,你就死心吧!你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道:“去你的乌鸦嘴,我要是瘦回去,你说该怎么办?”我笑着说道:“你要是能瘦到100斤的话,那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了,说道:“老公,说话算数?”我笑着说道:“当然了,到时候我会再让你胖回去,而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了,上来给了我一个大嘴巴子……

五、高情商哄人消气的句子

1、他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!

2、但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧

3、大家严格执行命令,一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道:“前面那个一定会摔坏!”

4、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

5、“我给了一个可怜的老太婆,”他回答说。 “你真是个好孩子,”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”

6、今天上班的时候,公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时,同事们就议论了起来,后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候,一同事打断了我的思绪。他说:“区区一辆法拉利,只要你继续努力工作,天天加班,下半年总裁可以再买一辆!

7、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗

8、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。

9、一个水池里有30个青蛙

10、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

11、幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了!

12、.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁巴金

13、二女婿说:“蝴蝶和蚕是一事,蝴蝶比蚕多俩翅,都说蝴蝶是蚕变的,不知是不是?”

14、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

15、我们斗地主,至少是五元的对敞翻,即一翻拾元,两翻二十元,三翻四翻以此无限倍翻。

16、人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

17、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。

18、都可以随便跟任何女人发生关系,保持人口的出生率.

19、一个贵妇抱着一只小狗上了公交车,并将狗放在了座位上。

20、我有一房叔,因为那时被生产队外派修湘渝铁路,后来就被安排到了贵阳铁路上大修队,成为了工人阶级,娶了个叔娘是重庆的知青,当了上门女婿,生的堂弟如今四十几岁了,大学生公务员,很少来我们老家。

六、一分钟哄人开心的笑话

1、我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

2、10条段子:哄女孩子开心很容易,你就说她瘦了!

3、同学的自行车被偷了,见他没什么反应,还觉得很豁达,晚上无聊看空间说说:“同学发了一条说说:我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!

4、公交车上搞笑的一幕幕

5、今天问了我的健身教练:『如果想要吸引年轻的正妹,我需要使用哪种机器?』没想到教练竟然回答我:『外面的提款机』

6、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

7、蚂蚁他…………什么也没说…

8、这时隔壁又问:你来干吗啊?

9、希望似火,失望如烟。人生如七处点火,八处冒烟。

10、老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!

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